ファン

3

榎木　水脈

えのき　みを

下の名前を楡に改名しようか悩んでます。
エノキってニレ科だったんですね。

Love Somebody
サブスクで配信が始まったそうで。懐かしというより好きだった、思い入れが強いドラマですワクさんが好きで流石にドリフは世代じゃなくて思い切り渋い俳優さんと思ってました。いかりや長介さん。ちょっと思い出して溢れそうになったことまたも、少し、もう離れた人の事なんか、大事にしてもらってなくてただのストレスを発散する為に存在してるように思われてたなと思って。今、目の前で、話を聞いてくれるからじゃあぶつけよう、嫌がらないし、みたいな。あれ、嫌だったなってそれは女としてよくあることでそうでしかなかったなと思って。ただそうであることを他人に話すと皆、嫌な顔をするしそういう私は多分その人と同じ顔をしているのだろうな。同じように、怒らないから私の時間を軽く見てる人もまあまあいてそれがお互い様なら問題なかったけど一方的な人も複数いて其れも爆発して終わった今なら切って良かったと思ってます。今は恋人にそうしてしまったり親友ちゃんにそうしてしまったりもあって反省と共に1日中責められても甘んじて受け入れてるし反省は何度だってしてるけど遅刻常習犯ってそういうの嫌うんですよねあれって何なんだろう。奢ったやんとか言われるの。いやいや、いやいやいや。って思う。さて、出来るだけ愚痴りたくない他人の嫌がる顔を見ないようにするようにがんばるって思うのに、私は弱い。あかんあかん、できれば清く。毒っ気はあっていいけど意識の問題。さて。風呂に入って、髪を乾かし寝るのです。
2024/09/07
もうすぐ夏が終わる
今してる納期を聞く。割と無茶言いおるので私が在宅の時に仕事の手が足りなそうなら速攻呼んでください、来ますからと託してきました。アルビノの方や聾の方と少しずつ仲良くなれていて。仲良くなりたいと思ってたからすごくうれしくなりながら仕事出来てたりして。二人とも一匹狼的なのかなと思ってたら友好的で助けてくれて安心出来て。今日も一日フォロー助かりました。フォロー無いとお仕事に不具合出ますもの。ギリギリまで一緒に横で手を動かしてくれて。お陰で残業せずに済みました。上司の朝礼のマスクは、もう、意識の外なんだなぁと。聾者がいるときくらいはマスク外せと何度も言ってるんですけどもう面倒臭い人扱いされるだろうし言ったら「ああ！」「ありがとう」と言われはするんですけど。元恋人氏のお陰で私も身に付いたし私の聾の方好きは小学校入学直後からでして何の性癖なんだろうコレ。さて。ソファー買い替えに向けて動いていたりします。今日もニトリでカタログ貰ってきたのと IKEAと中古のカリモク見てたりして。部屋は個人のカウンセリングルームイメージ家具はナチュラル系の色で三色くらいで統一ソファの色はそのままで考えています。ああ、もう、お眠。ねむねむ。
2024/09/06
夢
幸せはヤバいんだしかし女の子の日が始まりまして食欲が止まりません。多分昨日くらいから。恋人と今度IKEAデートしてきます。欲しい家具があって。カリモクの中古とかアウトレットとか少々悩む予定でもいるし IKEAで買うものも多分キッチン雑貨や小物系ばかりだろうしほぼテーマパークデート感覚で誘い。あんまり反応が良くなかったのは同棲の為の外堀埋めと思われたから。そういうの大嫌いな人だから。で、今もラインしてるのですが先ずは私が正社員登用に成功すること。恋人はこの先どうするかわからないけどそれでも障害者が二人でどう歩いていくかですね。基本的には世の中から要らない認定されてしまうから。今はそれが悩みみたいで。うちの社長が良い意味でおかしい人なので希望も確かにある。元利用者がサービス管理者してる事実もある元利用者から正社員支援員になってしかも同会社間での人事なので A型利用者してた時の担当支援員が上司になってくれてそのまま定着支援。現在定着支援してるのは20人ほど。っていうのをここだけの話、で出向時に話題にあがって。ちょっとこの前のブチギレで安定から遠のいてしまって今回まだ出向メンバーの打診がないのでちょっと怖くもあります。今回選ばれてなかったらどうしよう。なんかまた自分だけ、みたいになってしまった恋人とはちゃんと話してて。先月以前の不安や、泣いてしまったことや辛かったことは話をして。お互い謝らなかったけど意見はすり合わせてちゃんとこれからもよろしくが出来た。この対応をちゃんとしてくれるから安心して一緒にいられると思ってます。さて、風呂って寝ますかね。
2024/09/05
邂逅
バンプのアルバムは配信で良いかと思う位にバンプと少し離れていて先週のラジオでやはり買うかと薄ら思って昨日フラゲしてきたのですがやはり、良かったです、調子も状態も良いのがわかったのでもうちょっと新曲聴きたかったです。シングル溜め過ぎでシングルコレクションみたいになってる選考で配信シングルではありましたが邂逅が特にお気に入りです。私を孤独にするのは何故離れたと思えないのも何故って歌詞がえげつない。息で獣表現してたり音の遣い方もうますぎるほどうまい。生音のガシガシ感欲しいと思いつつも (ロック馬鹿ですので) バンプらしさがこうならこうで受け取るリスナーです。今週末もラジオ楽しみです。大阪でDJさんすら抜きで1時間番組は嬉しいさて、隠しも名曲でしたのでリピっておこう。
2024/09/04
88
浜端ヨウヘイワンマン、もとい 88りりぱ。行ってきましたよ。ライブは実に二ヵ月ぶりよう我慢した私。踊りまくり歌いまくり奇声もあげて手も挙げました最高でした。諸々の体調不良が治ってるのでマジでライブはお薬です。次は来月の舞台。 11月は今の段階で2つ。多分もうちょっとしたらもうちょっと予定が埋まるはず。大声と歌う事と楽しい気分は生活するうえで不可欠ですね。聞いていて思ったのが矢張私がアーティスト、ソロで、アコースティックをしてくれる魂で歌うタイプの方に求めるのはこういう、感情よなぁ、です。海北君が今は見られないじゃないですか代わりじゃないですけどこういう感情のふり幅っているよなぁこういうのが欲しくて通ってるよなぁって思って。暁星を聞いていて特にそう思ったりして。でも実際、海北君がソロでいっぱい歌いに来てくれるようになってからライブハウスやカフェにいっぱい通うようになってそういう、こういうの必要よな、で音楽好きをやっています。アレですよ、マイスとかそろそろ動いてほしくない？ハックルもそろそろ聞きたくない？ですよ、いやもう、マジで。
2024/09/04
mgm
私の中のマグマについて。数日、仕事で合わない人が居て昼過ぎからずっと呼吸困難になるっていう日が続いていまして。今日は楽だったので本当に合わないのか二カ月ライブを断ってしまって昨日漸く行けて大声出して回復したのか。といったところ。先月末に抱えていた怒りは少し外に出ていってはくれたけどそれでもやはり腹が立ってしまうのでガス抜き、よろしくお願いします。先ずはですね。女性向けの性的な作品の書き方男性向けを非難できないレベルで酷い。です。多分、独身の30代なので、そんな広告がいっぱい出てくるのですよ。残念ながら恋人氏のお陰でそういうガス抜きは定期的にできてるのですがそんな事お構いなしでどんどん流れてきて。で、実際の男性と比べるとどうかって言うと実際の男性だって、建前や理性はしっかりあってこちらの挑発が著しいと確かに危険ですが挑発に乗るものか、と挑発されると萎える、など人間なわけですよ、人間なのです。男の前に。それを、ひどく侵害しておりませんか？男性の性のコンテンツを非難する女性って昔から一定数いると思うしそういう風な発言を目にしたりもするのですが其れに腹が立った、が一個目。 (多分、ロマンス詐欺などに遭って) 男性信じられない、新しい恋に生きます。みたいな、そんな投稿がインスタなどでよく目にして、破綻してるなって思って。男性信じられなくて恋に生きたら二の舞になる可能性ない？と思うのです。私はそりゃ恋はしてますけどそれでも彼が信じられるからだしその前に友人と遊ぶのも。恋人と向き合わない時間も存在しててそんな時間は私にとってめちゃ大事です。だから、恋なんてしなくても生きられるには生きられるのですよ恋心が存在しない人だっています。何で躍起になって、しかも寄りかかる存在として男性を選ぶのか、と思うのです。今の私の恋愛は、多分頼ったり依存もしている部分はあると思うけれどそこで寄りかかっているかと言えばそれは違うだろうなと思うのです。私の周りの女性で結構多いのです。恋人に寄りかかってる人。そこで騙されてたら確かに何もかも失うに成り兼ねないなと思うのです。依存って、怖いね。さて三つ目。主に海外からのトレンドって女性が強く自分らしく居られるが主だと思うのですが何故そこで下着を着用することを無視したトレンドになるのでしょう。ああ、確かに昔から、観光客の外国人下着着用してなかったなみたいな回想要らんのです私らしく生きるには下着や化粧は必須な私でしてじゃあどうするかと言いますとトレンドに乗らなさすぎるのもちょっと残念になってしまうので女性が女性の首絞めてない？でして、私の怒りは、ここ、なのです。なんで強く生きろとか言うくせに男に頼って。あわよくばで貶めて。それで同性の首絞めてんだ、です。まじで、そこ、ただ、そこ。さて、今日は3記事書きたい所。それでも毎日分投稿に満たないですね頑張ります、お付き合いの程宜しくお願いします
2024/09/04
真夏の果実
多分この台風が終わると真夏ではなくなるんだろうなと思って、ただ、終わりゆく夏を見送るだけの為にこのタイトルを。今日は8月最後のお休みで。早目に準備して出掛けようかとも思ったのですが、夕方までのんびりして夕方に化粧をして、繁華街まで。その時までは明日は通勤日だと思っていてフェイスパウダーが切れそうだったのでこれはいかんと＠コスメ迄。試してみたいものがあったのといつものとあらばそこまで行くしか。試したい物はプチプラではあるのですがいつものものは中国のデパコス枠なのでむむむ、とお財布と相談しつつ。ロフトにパーフェクトダイアリーのパウダーあれば買っていたかもしれないけれど。パーフェクトダイアリーと花西子は中国コスメで好きなんですけど恋人に言わせると数年後に命に係わる問題が出そうと。デパコス枠だし大丈夫だろうが私の意見。なーんか、やだなの最近の話がイッパイアッテナなので暫くそんな話をするかもしれません。ＴＬ漫画、女性向け成人漫画の男の人を馬鹿にしたネタ構成や (それこそ男性向け同人に怒り狂ってる女性がなぜこれを叩かないのかマジで疑問) 男性にだまされたと言ったその舌が乾かぬうちに新しい恋に生きます。とか最近のトレンドの女性が強く生きると魅せる筈の服装が下着の着用が不可になる服装など。そうじゃないだろう、で溢れていて生き辛いなって。まじで。性のことでね、女性が女性を生き辛くしてんのよって思うんですよね。明日とか、超愚痴大会、頑張ります。言いたいことはいっぱいあるんだ。
2024/08/30
夏の魔物
体調ぶっ壊れで部屋は荒れ家計簿は溜まり、洗濯も洗い物も出来ず化粧もせずお買い物も散歩も無理みたいな生活でした。今朝起きてみるも何も昨日どう寝たか覚えておらず多分昨晩9時ごろに眠いかもで横になり今朝10時ごろ目覚めた次第。いや、あれですよ、一応ではあるものの4時半ごろ時間確認だけはしたのですよ。みたいな。で、先ほど、出来てなかった家事がほぼできたのであとはお化粧してお散歩その後予約してる皮膚科に行って来月に持ち越せない体調不良だった、で完治。いやまだ倦怠感や頭痛はあってこれは気圧、と言い聞かせ。来月からの私も頑張ろう、です。できれば此処も通常通り頑張りたいです。恋人ととは普通に、ともいかず話の途中に寝てしまったり待っ正面から正しく生きてる恋人とちょっと真向いではしんどくなったり私がダメなんだ、みたいにならなかっただけ褒めてやりたいのです。そんなレベルです。いや、本当、元々生活力瀕死ですし。ハリボテ守れてる奇跡ですし。なので年始にブロ解した人に苛立ってた訳でさて、歯を磨くぞ化粧するぞ着飾るぞこういうのが大事なのです。少なくとも私は。なんか最近口煩く語りたがってましたが思考は止めずに一度心に留めて置く事。馬鹿なのが、バレているぞ。馬鹿だから日記を公開できているのは黙っておきたい。
2024/08/30
ホログラム
矢張笠井曲良い。という訳で鶴の新譜を。趣味は続行してますが音楽にお金を使わずとも新譜まで手に入れられる環境に万歳そして乾杯。十年前には考えられなかった CD買わないと楽しめないと思ってたし其れこそ今でもフィジカルリリース好きだし。って感じ。 Spotifyに感謝です。フルで自分の好きな時に好きなように繰り返しが叶ってる。それでも音質のことを考えたら確実にCDには負けますけど (コンポはケンウッドの物) ちょっと思ったのが私が数年前まで数人が該当する貴方(任意)のいう事を聞いていて恋人氏と付き合ってから反抗するようになったともし思われているとしてそれは友人に大事に思ってくれる人、が増えたことと恋人は私を否定することは滅多になくて私が私を大事にしてくれる人と付き合わないが許せない人で心で泣くなら行かなければ良いしそれくらいの人間関係は自分で築くんだよと言ってくれるだけです。無慈悲なまでに慈悲深い人で其処に感化された自分なりの答えを自分なりに構築してこういう態度になったのです自分の事を大事に思わないの、どうなんだ自分の人生やぞ、です、基本メンタル。喧嘩というほどの喧嘩はしないけど価値観の違いでディベートくらいはするしそこに自信満々の私を恋人は好いてくれるし私も本来の自分を取り戻せてると思っています。弩M女王なのはずっと変わらずです。その価値観は変わることなく、知的好奇心や学問や受け取り方のベクトルもほぼ変わりなく。こうありたいこういうのが好きこうあってほしいしこうありたいそれで私の本棚は作られているし自分を大事にしてくれない人との距離でより純度が上がった感じ。知りたいなら意識を向ける意識がないと好奇心がないと人はそれを認識できないから。だから、私がそういったものに意識を向けられるように私の本棚は出来ていて戒めや警告や解像度を上げるための教材という側面も勿論在ったりします。ただ、単純にワロタｗｗｗじゃなくて興味深い、に重点置きがちです。昨日、福山雅治みたいだね、と言われて。それが頭の構造的に、ドラマのガリレオみたいと言いたかったそうで考え無しになるようなことはあまりしたくないけれど薄識なので襤褸は出るしできれば、になってしまうので諦めず、ではありますよね、です。諦めって自分に対する敗北宣言ですしね。恥ずかしいったらありゃしないしそんな私を私は許せなかったりするもので。ただ、許せない、だけ。自分で好きな自分になる為にそこに出来る限りの齟齬がないようにしたいだけただ、それだけさて。明日は内科に行かないとお薬が切れてしまうのです。コロッケ、いつ買ってこようかねぇ。
2024/08/27
わかれの曲
恋人との会う頻度が月二で多くないかと思ってきました。普通に他人からはせっつかれるのです。恋人は女性と二人飲みもしてるし私は男友達に距離が近い人が居るし電話しない事や会う頻度とかであれこれ。本当は今日も会える？と言っていたのですが私が今週頭から体調崩してて例えば仕事に穴をあけて人事評価下がって社会的信用を構築できない私を恋人が愛してくれないのはあたりまえに目に見えていて。いや、どんな私でも愛してくれるのは安心できるのですが人事評価が上がるとかの方が喜んでくれるし二人でいる時間も勿論増えるしということ。精神障害を抱えてる二人がどう自立して二人でいるかを考えたら社会的信用を得て社会に出て収入があって精神障害は遺伝要因もあるので子供をつくらないと思ってるので介護のことも考えつつ、それも現実として考えないといけなくて。精神障害を持つと子供を作れない訳でなく自分たちの愛の結晶にいつ発症するかわからない障害の時限爆弾をつけてさらに親の介護をさせることになるのは駄目だよね、っていう話し合いの結果です。ただ、そのかわり収入が安定したら犬か猫を迎えるのは未来の希望だったりします。前提として障害者枠でも働いて社会的信用を得て、労働で収入を得る事は必須だよね、というはなし。甘えを許さないとかじゃなくて自分の存在や自己肯定感の話です。どんな自分を愛すのかどんな自分なら愛されたいのか、です。行かないといけない医療機関、休みとの兼ね合いと体調考えて今週会えないな、むしろ会いたくないなと思って、希望を伝えて理解してもらってで、の判断です。だからこそ寄りかかる存在と思ってないし自分に出来ない事や自分からでしか受け取ってほしくない事を重く考えたりもしていてりして。常に考えてるわけじゃなくて。ほぼ感覚で、ですが。電話しない、会う頻度も低い、何故それで恋人と呼べるのか何を以て付き合ってるのかパートナーシップじゃないとか言われまくってますが安心して側に居られるし自分の事を好きで居られて気力にもなる彼のためにじゃなくてもうちょっと自然に、自分本位であっても。心のどこかで依存してるとは思うけど依存で潰れてる健常者もいっぱいいるけど其れよりどれだけ安定してるか、自分が存在してるか。枷は重くないんだよ不思議に。不満はあってもそこで不安にはならない。他人から見たら不安になりそうでもちゃんと繋がってる事。そんな事を言う健常者の方がよっぽど不安でいっぱいの恋愛していてこちらの不安をゆすってくること。安心して恋愛してるし信用、信頼崩してないしだから異性の友達と遊ぶことをお互い否定しないし。まあ、浮気して帰ってきてもおかえり、楽しかった？くらいの事言えそうな気すらしています。どれだけ浮気されるとしても私自身が指輪を外すことの方が怖く思っているし自分本位すぎるような気もするけど。恋愛ってどれだけ自分本位でいられるかみたいな側面があるような気もするし。こんな自分を愛してほしいからメイクやダイエットも頑張れるのですわよ。浮気されたくないより浮気なんてしたくないと思えた恋愛も珍しい。
2024/08/25