何もかもうまくいかなくて
社会から離脱しそうになったり
自分は必要にされてないんじゃないかと
疑ってしまうこともあって
それが多分一番なんだろうなと。

私は痛いところを抉りまくって
寄り添えなくて
同意だけで良いのに
それも出来なくて
寧ろつらくなると突き飛ばして

何なんだろう、
終わりにするつもりなんだろうな
とは思うんだけど
言ってしまった手前引き返せない
とか、そういうところなんだろうな
と思ってます。

いつもの通り何でもない
メッセージ送っても
多分いつも通り返してくれるだろうな
今の私がしてるのは責任逃れなのかも

このまま終わるとは思えないんですよね
よく当たる占いとか行ってもいいかも

お互いが一人で立てるように
依存しないように
それが出来るように
少し充電して
また一緒に笑いたいって思います。

何でもかんでも口にするのはただの甘え。

うちの職場は障害(主に精神)持つ人には
可也好待遇な職場でして。

それが面白くなくて
沽券にかかわることで
今は関わりたくないんだろうなと推察。

正論って傷付くだけだしね。
正論掲げたいとも思ってないんだけど
よしよし、大丈夫だからね、と
彼のママになる心算もないしなぁ。

ママじゃなくて恋人なのよ、私は。

いくら甘くて包容力があっても
ただ甘えられる存在になるのは
如何なものかと
共倒れになるわけにはいかん。

正社員目指して勉強中だし。

高給取りになりたいわけじゃないし
一人で生活出来るだけの収入と身分が
欲しいだけなのになんて生き辛いんだろう

私も依存してたから
ちょっと離れて
力付けてお迎えに行けるように
なろうと思います。
大丈夫、怖くないよ。