仕事帰りにショッピングモールに
ファストファッションの
女性物のエリアに、
籠にいっぱいいっぱいの服を入れて
立っているおじさんがいて
ご家族かな、娘さんと奥さんが
次々に服を持ってくる。
おじさんは出来るだけ動かない様に
男性物の方にも行かず。
かと言ってお連れの女性は
意見なんて聞くわけもなく
行ったり来たり、
女性同士は会話をしながら。

もしこれが、一般のよくある家族像なら
私は、家族を持ちたくないなとふと。

もし今の恋人と結婚したとして
彼と一緒に服を選ぶことは無いと思うし
多分だけど、このまま閉経迄
ピルは飲み続けるから子供は出来ない。
出来たとして障害者の高齢出産
いろいろやばい。

障害当事者だからこそ
遺伝要因がゼロではない病気を持って
子供を産むのは残酷すぎる。
一番大事にしたくて
一番愛したい人に
ハンデを背負わせるのは自分たち。

というのが恋人と意見が一致している
だから、多分、このまま。
私には、私が書いてきた子供が
いっぱいいるし
そこには絶対的な愛がある。
自信もある。

はなしをもどして。
父の日を口実にお父さんを
ショッピングモールに連れて行って
荷物持ちなら色々破綻してる気がして
哀しくなった出来事だったのでした。

昔から何故か聾者が好きなワタクシですが
早速職場の聾者の男性と
笑って一言二言交しています。
明るくて、多分コミュ力ある人です。

何なんだろう、
仲良くなりたくなる魅力がある。
聾者のかた。

元恋人氏に関しては
マジで私が全面的に悪く。
そこにめんどくせえとか怖いとかの
過剰反応を説明なくした元恋人で揉め。
多分周りからせっつかれたと思うので
そこでさらに面倒になり逃げ。
で、今でも多分距離を測りあぐねていて
しかもお互い今の私との関係を解ってる
元恋人と現恋人は割と仲良しっていう
針の筵が私に圧し掛かってる現状。
仲良いのは良いんだけどさ。
元恋人は「幸せにしてやって」と言ってて
現恋人は「ちゃんとかみ合ってたら
本当に結婚してたと思うよ」という
針の筵どころじゃない。
これから先は地獄だゾ。である。

自分から好きになる恋愛って
先ず両想いが信じられなくて詰むんですよ。
これが大きかった。マジで大きかった。

いくつも信じられる
行動、言動してくれてたのに
そこを信じられなくて
メンヘラ爆発させた私が悪いのだ。

だからこそ、現恋人氏を信じられてるし
ちゃんと成長出来ましてございます。



さきほど、ベッドに横になって動画見てて
近い場所で誰かがお風呂に入ってる音がして
お風呂までは二部屋挟んでるし
家の鍵はしめた。
お風呂はまだ沸かしていない。
でも、音がする。
恐怖で跳ね上がる心臓の音。
泣きそうになりながら。
そろりそろりと
脱衣所に繋がる扉(開けっ放し)を覗く
お風呂は扉は閉めていて
電気が消えている
でも、ただ怖くて
そろりとPCのある部屋に戻り
心を落ち着けようとしたところで
空いてる窓から、反響音。

あ、下に住んでる方が
下の部屋のお風呂に入ってる音だ

はーーーーーーーーーーーーーーーー

とっても怖かった！
古い集合住宅怖すぎる。

その後、お風呂の扉は開けました、
誰もいなかったよかった。

この前頂いたお仕事を
「家に持ち帰って在宅の時もしてていい奴
でも、もしかしたら他の人にも頼むかも」
と言われて、中二日で仕上げメールで転送
今日どうなったか上司に訊くと
「先方さんに提出したよ、
先方さんの思ったんと違うなら
やり直しあると思うけど、
急いでやってくれてありがとうね。
今は結果待ってて」と。

ああ、私が仕事で味わいたい気持ちって
たぶんこれだ。
ずっと、「私がやったこと」を
「責任持って」「させて貰えて」
「会社の力」になりたかったんだ。
多分これだ。

障害持ってて。
其れも理解されたうえで。
ちゃんと私を、力ある個人と扱って欲しくて
其れだけだったんだ、
と思って。
今の職場は確かに病みは深いのだけど
その闇は理解しながら利用させてもらえば
それでいい話で。

私をちゃんと使ってくれる職場に
感謝しかなくて。

事も無げに
認めてると態度に出してくれる上司。
ああ、よかった。

と。これからも、ちゃんと頑張ろう。
と思えました。

さて、あしたもおしごとがんばろう。