出生一個不完整的家。
沒有幸福的家，也許是我不夠知足，這樣已經比別人好。

今天......是第幾天了...？
每天訴說著：「好想死，為什麼我沒死？祈求無數次死亡...神呀！真的有神嗎？讓我死吧！已經夠了」

被****過的人
被*****的人
逃****的人
曾經想****的人

這樣的人有資格在活下去嗎？

那年冬天，穿著長袖的衣服，袖子底下是甚麼？
是啊！累積一週用刀劃過的傷口，劃幾次了呢.......
第***刀，好像還不夠，我還是太輕了。
最深的那條也不過是流了血，留了疤，久了也淡了，甚麼都不剩。

是不是我猶豫了？

曾經想過
「就這樣甚麼都不管吧！跳下去就結束了，對吧？」
啊......好麻煩！眷戀太多人，會給他們添麻煩，應該要等這些麻煩都處理掉會比較好，「那......今天就先饒過你吧」

得過且過
第十三年了，只有那一次差點就甚麼都不管跳下去了呢~
是甚麼時候開始的？
甚麼時候已經無法回頭了？

這種病態的心裡，從甚麼時候建構起來的？

看過斷肢的影片，無數虐待的影片。
從甚麼時候開始的？那種病態的心理養成？

從甚麼時候開始像神許願死亡，像生日祈願死亡？
上癮了每次症狀發作時撞牆那種暫時麻痺腦袋快感。
上癮了每次有煩惱瘋狂抓頭皮拔掉一根一根頭髮的手。

究竟是甚麼時候開始壞掉的？

我無法想像一個人生活。
安靜的空氣裡眼淚也會不自覺的掉下。

你是我的最後一根救命草。
我們既不是戀人，也不是甚麼其他特別的關係。
只是出於朋友的依賴。
連你也放手了我也不知道我有沒有活下去的意義。
不是把壓力丟給你，而是我不知道還有甚麼理由支撐著活著的念頭。

表面的笑是真的笑嗎？我努力學習戴上假的笑。
夠了，結束吧。