お読みくださる方、どうもありがとうございます🍀
(❁ᴗ͈ˬᴗ͈))


スタンプだったり、ひとつの作品で同じ方にしおりを何度も挟み直してもらったり、わー、読んでくださってる🥺っていう実感をいただける瞬間が最高に嬉しいです🙏😭🍀

PVだけではわからないこと、たくさんあるので。

拙いド素人作品をお読みいただくだけでも奇跡なのに、さらにそのひと手間をかけてくださって、ありがとうございます😭🙏✨


ありがとうございますとしか言えない自分の無能さにガッカリしますが、他にお礼の気持ちを伝える手段がわからないので、毎度すみません🙏


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3日連続、朝イチでキッチン周りに🐜が発生していて、ギャーッ！です😭😱

極小サイズの🐜って一番苦手で、見るだけで絶望。


どこかの隙間から侵入しているんだろうけど、場所が特定できず😱

怪しそうな箇所をマステでふさいだらかなり減ったけど、まだチラホラ出るんですよね…。
朝イチで活動する種類なのかな？


とりあえず、🐜が憎い😐


キッチン周りをアルコールで拭き上げるついでに、今朝は家中のホコリ取りをしようと思っていたけど、途中で投げ出してしまった😂

意欲が消失してしまったので、続きはまた明日。


どうもこんにちは🍐



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今年身内を亡くしたんですけど、前々から覚悟していたからか思っていた以上にショックが少なくて、私ってどれだけ冷めているんだろう、って自分自身に引いちゃう。


人の感情に呑み込まれるのが苦手なので、よく泣く人の近くには寄らないようにしたり、人前で泣きたくないので最後の瞬間には立ち会わないように慌てずに駆けつけたり。

そういうことを考えている時点でなんか違うくない？と自分に思ったり。


この世で私に対して一番に愛情を注いでくれた人なのに、それってどうなの？と何度も思いました。

全く悲しみに暮れていない自分が不思議で、そういう自分を冷静に客観的に見ていることも謎。


悲しみに暮れている人と、それを励ます人の姿を見るのも苦手で、親族のお葬式に出席しないこともあったし。

自分も、目の前で人が泣いていたら寄り添うことはするんですけど、できたらその場には立ち会いたくないなと思ってしまうんですよね。


身内は危篤状態に陥ったことが何度もあって、チューブに繋がれたその姿を見て、姪っ子ちゃんが過呼吸を起こしてしまって、彼女を介抱しながら、こういう雰囲気嫌だな…って私は思ってしまう人間なんですよ。

姪っ子ちゃんは、亡くなった身内が倒れてから二度ショックを受けて倒れてしまって、彼女はお葬式にも顔を出さなかったんですけど(現在海外にいるという事情もあって)、その気持ちもよくわかるんですよね。


お通夜の直後に別の家族が倒れてしまって、他の家族もそれに引っ張られていろいろあって。

私には今残っている身内のほうが心配なので、泣くことがほぼなくて、いまだに実感すら湧いていない感じです。


泣いたり怒ったり感情をダダ漏れさせている人が目の前にいると、自分は感情を動かさないように、って自動機能みたいなのが発動してスッと冷静になってしまうんですよね。

観察に入ってしまうんですよ。
この人は今どう感じているのかな？何を望んでいるのかな？言葉ではそう言っているけど、本当のところは何がネックなのかな？とか。

どうしたらその人を見極められるかなって、そういうところに神経を尖らせていて、起きたものごとに対してはあまり動じないというか。


お葬式は普段会わない親戚に会えるから、そういう意味では好きなんですけど、そう思ってる時点でアウトじゃね？と思ったり。


喪失感が全くない私を不思議がっている上の姉と、ユミちゃんってそういう子だよね、ってうんうんしてくれる下の姉の対照的な姿を見て、人って面白いなとまた客観的に思ったり。


身内が亡くなっても泣かないくせに、作品にスタンプをいただいたのでその箇所に飛んでしばらく読んでいたら泣いてしまったり😅

自分という人間がこの世で一番不可解です🌴


久しく正座したら全く耐えられなくなっていて、すぐに足を崩してしまうのが最近の悩み😂



そんな感じですが、ボチボチ新しいお話にも取り組もうと思います。

全然書ける気がしないけど😐
手元で完結させてからアップするので、またしばらく潜ります🍀

超長編になることだけは間違いない😏

書きたいものがありすぎて、また書きかけのものを放置してしまいそうな予感がムンムン😏😂

兎にも角にも、低脳なので、ひとつずつ取り組みます！🍀🙌


夏の終わりって体調を崩しやすいイメージがあるんですけど、皆様大丈夫でしょうか。
2023年後半戦、どうぞ健やかにお過ごしくださいますように🍀🙏