どこ見ても何してても

コロナコロナコロナ

うるさい

まじですごい勢いでイライラしている

お母さんもまじでうるさいし一緒に会話したくないレベル。まじで

なんか本当になんで質問に答えられないのかわかんないし、こんなんやりとりとして意味わかんないし、
本当にしつこい！！！！！！！！！！

まじでむかつく

ひとがちゃんと話す気で話してるときはまともに対応できないくせに私が本気でむかつくとしつこく機を狙って私に話しかけてくる

まじでうるさいっつってんのに

本当に私

・自分本位で押し付けてくる人

・しつこいやつ

・うるさいやつ

本当無理。

あと

・「何にもしてないから悪くないでしょ」ってゆうしない悪があることを一切認めない、いつでも言い訳できる
ように逃げてえらそうなやつ

無理。

そう結論私は父親と母親のイヤな所は本気で嫌いです。

私のアイデンティティはここで作られました。

仕事もいや

家族もいや

私自身のことがここで停滞していくことがいやいやでたまらない

その横で努力して既に私が頑張って苦しいところをくりあして楽しそうに自分のことに集中しているあゆみがいるとまじでつらい

愛弓に助けられてるのにね

自分がしんどくなりすぎてどうしていいかわかんない


しんどい

どうしたらいいか愛弓は私の代わりに考えてくれて

答えもしっかり出してくれたのに

当の本人こんなですよ

私まじで誰ともずっとなんて一緒に過ごせない

つらい

誰ともうまくやれない

しんどいな

何がわるいかもわかんないし

おかんもおとんもうざいし

顔みたくない

コロナでしんどいが全面で出てて私の将来にこの二人の介護がのしかかってくるのしか想像できないし

まじでむり

なんで私こんなしんどい思いしなくちゃいけないの

どんだけ努力したらいいわけ

自分の努力の仕方が間違ってたってわけ？

しんどい

誰か助けて

どうしてまっすぐ努力できないんだろう

それのせいで回り道してさ

自分より同じ家庭だったはずなのに負担が軽かったあゆみとか優太とかちゃんと最短きょりで頑張れるタイプの人間においてかれる

しんどい

つらい

もうやめたい

人に邪魔される人生とかもううんざりだ

本来の私ってなんだよ

「お姉ちゃんは自分のやりたくないことにすごく労力を使ってる」

そんな事言われて私の過去の努力はなんだったんだろう

私だって「自分のやりたいことに労力を使ってるつもり」だったのに

どっちが前かもわかんないのにどうやってがんばったらいいんだ

救いは愛弓が私に対してよくわかんないマウンティングはしてこない妹だった事だね

今の私にそんな事してくる妹だったとしたらもっとしんどかっただろうな

自分の本心が話せるような関係性でよかったなと思う

いや～しかし・・・

わたしは何度自分の中の地獄と向き合わなくちゃいけないんだろうな

まじで私をわかってくれる人に庇護されたいと同時にそんな人間存在しないからみんなほっておいてほしいとも思ってる。

しんどい

泣きたい

自分と向き合うことがしんどい

こんなにこんなに頑張ってきて、自分のやり方が間違ってるからこんな結果になってるんだっていう事実が受け止められない

愛弓に対して嫉妬する自分がいる

私はただ自分のやりたい事がぼんやりしてただけで、一生懸命やってきたはずなのに

愛弓に筋違いな八つ当たりするような気持ちだけは持ちたくない

そんな恥ずかしい人間にまでなり下がりたくない

明日もまた今日みたいに自分と向き合う事から逃げて一日を逃げるようにして消費するんだろうか

よくわかんない男に時間使ってる暇なんてないのにさ

今日もなんとかいろんな事しようと思ってたけどほとんど寝こけて考えることを意識を飛ばしてやめた

ストレスだけは発散したくて筋トレがんばったけどね


ひとまず逃避するにも運動するだけましかもしんないけど

そしてやっと自分の中の整理をしっかりした・・というか本心を書きなぐって散らかったまま発散できたのがやっと今ってわけ。

みんなが寝て一人静かに音楽聞きながら

泣きながらタイピングしてる

でもちょっとすっきりしてきた

本当に久しぶりにこんなに一気にイライラしてんでそのまましんどいけど
自分に速攻向き合って泣いて日記殴り書きしてる。

King gnuの白日聞きながら深夜０時

明日は午前中にちゃんと起きてきちんと私をいきたいと思います

愛弓に引っ張られて頑張らせてもらうにはまじで限界がある

どうやって頑張ればいいかわかんないなりに、自分でがんばるしかないんだな

しょうがないんだけど、こうやって自分の中の情けない感情を吐き出せただけでも大分違うかなって感じ

本当にしんどい

まじで

こんな３０歳になってる予定なかったのにさ

あ、もう３１歳か

なんか今から私の人生楽しくなるんだろうか

一生懸命やってきたつもりだったんだけどな

まだ私の人生は固まらんのか

自分の中では一生精神と選択の自由があってほしいとおもってるけど

でもやっぱり自己責任の中で生きてるからかもしれないけど不安でしょうがないよね

なんとなく守ってくれる人がいてほしい

昼の時点でそんな事にかんして無意識にゆったのかな？

愛弓に「お姉ちゃんは暇になると男で埋めるからやりたい事見つかんないんだよ」って言われて。


確かに笑


そうかもしんないね。

どうしたら自分の矢印が自分にちゃんと向いて男の人で一喜一憂する自分から成長できるかなぁって。

愛弓は自分で「自分が一番大事だし、自分がしたいことしかしない」って話してて

私が「これは！」て思った漫画の女の子もめちゃモテてて、その理由を「男の人より１００万倍自分が好き」ってゆってた。

私も自分の事を好きになりたい。

私昔に比べて自分の事ちゃんと好きになれてるなって思ってたんだけど
やっぱり自分より人生に詰めて生きてる人と比較するとすぐわかる。

自分が無意識にやりたくない事を選んできたぶんだけ、自分の人生が苦しいと思ってる。

自分の人生が苦しいと思った分だけ自分の事を嫌いになってる。

今までの選択も自分なりに自分で「やりたいこと」「やらなくちゃいけない自分にとって必要な事」としてしてきたつもりだったけど、ゆっくりでも確実に「自分のやりたくない事」を減らしたい。

それで「本当にやりたい事」を自分の前に並べて大事にできるようになりたい。

それで「自分の大好きな事」とか「自分の大好きな人」「もの」に囲まれて本気で「自分が好き」「幸せだ」って思いたい。

人のためになんか生きたくない。

人のために生きるのは自分のことをやり終わった人でいいでしょ。

私は全然終わってない

これからなのに

でももう３１歳になっちゃったな～

とそんな風に考えるところもある。

多分が今が一番何もないって思ってるのかもしれないな

だからびっくりするくらい年齢に自分がとらわれてる。

見た目の衰えが怖い

そんな事ばーっか。脳みそ。


自分で自分を生ききるってどうしたらいいだろうね

いつかできるようになるんだろうか

でもあんまりにも時間かかったら意味ないよ

焦燥感。

ここ数年の私はずっとこれとお友達。

何しててもなにも成し遂げられてなくて、別にだからと言って結婚する予定もする気もなくて。

どこにも逃げられなくて。

逃げたい気持ちのくせに逃げられなくて。

本当に不器用だなぁって思って。

誰かに助けてほしいけど、何にもできない
「自分には大した成功体験がない」って思って男の人の後ろに
隠れるような女の人になりたくない。

旦那がいないと、子供がいないと自分がなくなっちゃうような気持ちの母親になんてなりたくない

誰かといても、自分をなくさない、魅力ある人間でいたい。

年齢の経過に恐れるような人間でいたくない

「自分はとっても素敵」って自分の事大好きでいたいな。


その先に自分の好きな人達がいてくれたらいいなって思う。

今の私は最高に嫌いかもしれない。


頑張って頑張ってそれでも焦燥感を感じる、成果にならなきゃ意味ねーだろって感じになってる。

自分が苦しいね

人がどんだけエールを送ってくれても、自分が認めないと意味ないんだけどね

・・・・・・・・しんどみ～～～