SNSで学んだんだけど

私は恋人が男女交えたお泊まりも
元カノがいたとして夜中の相談も
飲み会も許せるし
最初から割り勘で
ホテル代くらいとはおもうけど
言語化できない感情だから払うし
ホルモンバランスの不調も
勿論言語化できない、感情的なものだから
私の負けで悪いから飲み込む。
だけど世の女性はちがうらしい。
どれだけ、偉いんだ、女性って。

言語化できないなら
理論や数値には負ける。完全に白旗。

だから、素直に謝るし、
そこに嫌な感情なんてない。
私が、純粋に感情にねじ伏せられた動物

それだけ。

理論や、言語化や、数値化

それに勝るものはないし
いくら感情で訴えても納得されなければ
意味はないものだし、

それは、わがままではないのかい？
と思う。
ただただそう思う。

今、私は休みをもらってて
寝まくってて、
夜眠れなくて
薬で眠れても悪夢で細切れ。

昼に10km歩いて体を疲れさせても
そんなもの紙切れにもならず
眠れない。
薬もそんなもの、なんてその。

世の人が動け、というなら
それは私の怠けなのだろう。

世論ってそれだけ大きいし
統計学になってくる。

一人の叫びなんてなんにもならない。

疲れを自覚できず
躁鬱でどうしようもなく、
過労でぶっ倒れて休んでたとしても
それは私だけの問題で、
世論的にはただのニートで
自傷なんて慰めにもならず
痛いからやめろ、気持ち悪い
なら、体を疲れさせて
心を鎮めて、
健康的にどうにかするしかないんだけど

躁鬱、統失的にどうにもならず
っていう繰り返しで

それをどうにかしようとしたら
健康的に自己処理して
割とどうしようもなくどうしようもない
メンタルと無尽蔵体力おばけ、なわけで。

誰にも理解できないから
自分が理解すれば

自己愛と自己肯定感はつよくなった。
よし、強固になった。

こういうことを繰り返した。

言葉が生まれまくる
頭がうるさい
でも誰にも吐き出せない

よし、Twitter、Instagram、blog
全部吐き出せば楽になる


チャットうるさくしちゃうな
よし、ミュートにしたら気付かないから
喋らない
その代わり他のSNSをつかえば

このメンタルである。

一人暮らしで更につよくなった。
なんせ、誰もいない。
生活していかないといけないから
自分も粗末にできない

でも、育ちのせいで
人のせいにもできない。
人を悪者にできない。
自分の不甲斐なさを責めることはできる
けど呪いのように自傷はできない。

言葉にすれば落ち着くだろ
でも、どう？
よし、物語にしよう。


こういう解決方法をとにかく繰り返した

ただそうやって生きてきた。

ただこう言う言い方を
家族は陰口で馬鹿にするから
対外的に口に出さず
表現法を磨けばいい。


最近、これが
虐待だったと知った

だからどうってことはなく
私は生きてて
家族を責めることは
どうしてもできない

私は、私で成長してきて
親も一生懸命で
どうしようもなかった

なんなら理解できない行動をした私が悪い


だって、そうやって生きてきた。
そうじゃないと生きて来れなかった

困ったぞ。
これは、割と不具合らしい。

聖者じゃない
心には黒いものが蠢く

でも、私の問題で
外に出してもな、

弱ってしまった人には
手を差し伸べないと

私は経験してきた
諸々のつらいこと、
だから、導けるはず
どうにか楽になってもらえるはず

それが、私の生きる道のはず


なのに、なんでこんなに苦しいんだろう。
言葉が止まらず
感情で納得なんてしてもらえず
自分が悪いだけで

しごでき目指してたはずが
一回過労で倒れたくらいで
休んでて
体は動く、頭も動く、
人を慮れないはずもない。

なのに、私は、
馬鹿馬鹿しい。

1日10km歩いても眠れない
20km歩いても眠れない
病院で休めと言われる

でも、世論的には動いてないから


困ったぞ、
病人って、こういうことなのだ。

困ったぞ、でも、

人間も辞められないぞ

狂えないんだぞ

だって、世界で、世間で、
生きていかないといけないんだから。