初めまして。唐突ですが皆さんは友達いますか？私はいないので、ここで自分語りでもしようかなと…興味ない！どうでもいい！他でやってくれ！そんな風に思うと思いますが許してください。「友達の話長々聞かされたな…あぁめんどくさかった。まぁ時間潰れたしまぁいーか。」と、読み終わった後はそんな風に私を許していただけないでしょうか？友達いないんです。ここを居場所にさせてください。私の友達にこの物語を読んでる間だけでもなっていただけないでしょうか？
ここまで読んでいただけたなら私たちは友達です!あー、けどそんな大それたお話があるわけじゃないので期待しないでくださいね。友達との会話ですからね。それを忘れられちゃうと困りますよー。汗
最初の始まりはこんな一文にしてみました…
私は何度も何度も死んでしまいたい、消えてしまいたいそう思いながら生きてきました。この世の中には私のように私以上に死んでしまいたい、消えてしまいたいなんて思ってる人は沢山いますよね。私なんかはその中の一人で、その思いは沢山の人の中からしたら大したことないかもしれないけどその時その時の自分の思いはとってもとっても強く苦しかったです。
なにから話そうかなーなんて考えていると
保育園の頃とか小学生の頃とか沢山ありすぎて
まとめれない！と書いてるうちに思ったので
やり直しで再度書き直すことに（苦笑）
今回は私の今までの印象的な出来事をいくつかに絞って話すことに！本題までが長いって？！自分でも重々承知してます笑笑
んと印象的なのはね、私の中学生から高校生の出来事で、自分からしたら印象的なの絞って話すつもりだったのにそれでも色々ありすぎて今でも身体が勝手に暴れてしまいそうなくらい頭がぐちゃぐちゃです。
私は中学生の頃から自傷行為をするようになったんだけど、そのきっかけを話そうと。
この話で出てくるAちゃんて子が私を大きく狂わせたんだ。今の私からしたらその子のせいで人生が狂ったといっても過言じゃない。
まず私は中学の頃バレー部に入っだんだけどさその部活にはAちゃんて子もいてその子とは仲良かったんだ。
だから恋愛の話とか!クラスの話とか!もちろん部活の話も!小学生の思い出話なんかもしてたな~。
そんなこんなで時が過ぎて私に好きな人ができて恋が実ったんだよね。その事はもちろんAちゃんに話してたりもしてね。
自傷行為なんかやっちゃいけない！なんて今の私じゃ胸を張って言えないけど、本当に信じ難い事が突然起こるの。それは自分の身近な人かもしれないし、一歩踏み間違えると命に関わることなの。だからそんなことしたくなる前に踏み黙る事ができたり、少しでも心の拠り所があるといいんだけど、その時の私はそれで自分の色々な思いを落ちつかせていたの。
それをさAちゃんにも話したんだけど、
自分の好きな人に全部言われちゃってさ！
その好きな人自傷行為＝気持ち悪いて感じでさ
それ知ってたからAちゃんにもどうしよう、て
相談してたのに笑笑裏切られちゃったわけー！
そしたらもう好きな人にすぐ嫌われちゃってさ
あの時は相当ショックだったんだよね。
それでいつしか人に相談するの怖くなってより
自傷行為するようになちゃてさ、止められないんだよ。あの感情。人によってはもちろん自傷行為は構って欲しいからするんだとか、気持ち悪いとか、思う人いると思うんだ。人によっては簡単にやめなよって言っている人もいるんじゃないかな？でもね、もう一度いうけど自傷行為が正しい行為じゃないのはわかっているんだけど、止められないの。止められない自分が自分でも怖いの。痛そうとか思うかもだけど痛くないの。気持ち悪いて言われてもやっちゃうくらい止められないの。他の人がどうとか話すとキリがないからこの物語は私の場合の話をするね。いきなりカッターを持ってるの。そしたら手が勝手に切り付けてるの。頭の中は色んな感情が暴れ回っててね。その頃から身体にどんどん傷が増えていってね。こんな人沢山いるんじゃないかな。今でも傷が残ってるからたまに言われるんだよね。「そんな身体じゃ周りから嫌な目でみられるよ、普通に印象悪い。気持ち悪い。」ってね。昔の自分みたいに弱かったらその言葉とても釘を打たれてるかのように心が痛くなる言葉だからもし周りにそのような人がいた時にかける言葉は選んで欲しいです。とてもわがままをいうと、一緒に楽しい時間を過ごしてあげてほしい。その人たちが嫌なこと忘れるくらいに。
話戻るんだけどそれでさAちゃんとは同じ部活だったから距離置くに置けず普段通り過ごしていたんだけど、私って本当に馬鹿というか中学生の時はとりあえず誰かに話せば楽になるなんて思っていたからAちゃんにまたお話をしたんだ。それは尊敬していた先輩のお話。けどAちゃんはなぜかその先輩の悪口しか言わなかったんだよね。だからいつも？？？何でそんな嫌いなんだろって思っていたらある時さAちゃんその先輩と付き合っただなんて話をされて。その時は腰抜かしたよ~あーまた裏切られちゃたなーなんてね。簡単に説明してるけどこの1，2年間の話でそれまでとっても色んな事があったの。だからその時も死んでしまいたいくらい辛くて、死んでほしいなんて思っちゃいけないけどその時はその子なんていなくなればいいと思っていたよ。それと重なりバレー部のキャプテンと部長に私がなってさそれも沢山な出来事があって話きれないんだけど顧問っているでしょ？
前までの顧問はパイプ椅子バコン!系。とても素敵な顧問で、次はとーても優しい顧問、それで自分の代の顧問は自分は苦手だったんだー（汗）気に触るような事したんだろうね、真下にボール打ちつけるの、どうやってとるの？ってさ笑練習してミスするとやる気ないだろ!てそんな顧問、先生沢山いるやん!て思うじゃん？けどそれもその時にその自分にしかわからないけどとっても悔しいんだよね！人一倍頑張ってキャプテンと部長になったつもりがそれらしくなかったというか、存在を否定されてる気分で！みんなも同じ経験あるかな？似たような経験とか…やっぱり自分が努力してることに対して否定的な態度を取られるとすごく嫌だよね。でさそんなこんなで自分の中の部活って青春混じりのとてと経験として残るものだったんだけど、引退試合の1ヶ月前に辞めたんだよね笑笑
なんでかってさ、そのAちゃんにいきなり話があると言われ「（私）のような弱いキャプテン部長はチームにいらない。」なんて事を言われてさその子は小学生から習っていて運動神経も良くてとてもバレーが上手くて自分もAちゃんが憧れでもあった。チームじゃない人に言われたら自分の気持ちの変化はまた違う方向に切り替わったのかもしれないけど、チームのAちゃんに言われた時に自分への喪失感とやらに落ちいっちゃて顧問にいいにいったんだ。正直にどうなんでしょうか，辞めた方がいいのでしょうか。そしたら顧問なんて言ったと思う笑
「そんな事いうような子（Aちゃん）じゃないでしょ。その変ないざこざ後輩にも迷惑だし、早く仲直りしてきて」なんて事を言われ、その時に何もかも失った気分になったんだ。私は嘘つき呼ばわり、Aちゃんと私は天と地の差のような人生を送っているな、全てをAちゃんに奪われたってね。そこから、もうやめます。と逃げたんだ。引退試合1ヶ月前にね笑笑馬鹿馬鹿しいよね。終了式の部長の人の表彰式とか見てられなかったなー。中学終わったらもう何もないと思ってたんだ。けど、後々Aちゃんのお父さんと私のお母さんがお話する機会があったらしくね、なんてそのお父さん言ったと思う笑「（私）に、はぶかれて嫌われていて怖がってた」その時久しぶりにその時のこと思い出しちゃってさ、なにしてきたんだろって思ったよね。そんな経験みんなにもある？恋愛とか部活とか色んな経験をみんなしたことあると思うけど私みたいに強く人を憎んだことある？私は今でも言えるよ。綺麗事でなんか隠せなくて、一生嫌い、顔も見たくないってね。
小学生の頃から登校するたびに嘔吐する毎日で号泣しながら学校生活送っていたから、周りよりかは心が弱いタイプだっだんだけどそんなこんなを経験すると考えがバグるんよね。いきなり。だから、みんなが知らない世界を自分が知ってると思うと凄く安心してね。ピアス開けてみたり、中学生なのにお金を稼ごうとしたり、不登校なってみたり色んな事に手を出してしまうわけ。まぁそれがまた人生を狂わすんだけど怖いもの知らずなのよね。本当なんでもできたの。それがどんなことであれ自分のステータスになって。けど、人を自分のせいで亡くしてしまったり、殺されかけたり、それすらも仕方ない、これも経験、て済ませてしまった自分が今でも恐ろしいよ。この頃の私はもう、男の人の優しい一言なんか沼でしかなくて、この人のいいなりになれば幸せになれる、この人のためにこの人のためになんて奴隷みたいなこともしたりしてね。その時はなにが悪いとかなにが良いとか考えてなくて、家にいない自分が周りと違って強い！とか、悪いことしてる自分頑張ってる！とか、人のいいなりになって喜ばれるそれが生き甲斐！になっていってたんだよね。高校行って大学行ってれば安定だよとかそういう当たり前が嫌いだった。当たり前、普通が自分の中で許せなかった。それだと生きる価値がないって思ってた。みんなはなにかに囚われていたりしない？好きな人がいたりしていいなりになってない？悪いなってわかっててもやっちゃってる自分がいたりする？、一旦落ちついて考えてほしい。悪いことするな!大学行け！とかじゃなくて、自分を大切にしてるかしてないかをまず考えてほしい。もし、自分を苦しめてる事が一つでもあるなら逃げ出してほしい。その次に待ってる世界は新しい世界だから。その世界でまた新しい自分を見つけ出せばいいから。
私は今も世間一般的に良くない事をしているけど、それは正しくなくてもこれが自分を自分で守る方法だと思っているから。それ以外にも方法があるのかもしれないけど今はこれが最善だと思っているの。だからみんなも自分を大切にしてほしい。あと友達は沢山じゃなくてもいいからいるといーなて思うよ。私はいないからね笑笑あと誰かのためにって過ごしてる人は本当に凄いと思う…私なんかは私自身すら背負えきれてないからね。
とまだまだあります!みなさんは同性を好きになったことがありますか？私は一度あるんだよね。その子にもう一度会えるなら、謝りたいし、大好きだよと伝えたい。その子はとても消えてしまいそうな女の子だったんだよね。本当にその子の姿消えちゃったんだけどね。どこいっちゃったんだろ。その時は同性なんか周りからどう思われるかて気にしてたし、逆にその子に嫌われちゃわないかなしつこくて、とか思ってたりしたら離れ離れになちゃていつしかその子の姿すら見なくなっちゃったんだ。失ってその大切さが気づくってその時初めて感じて本当に辛かった。今でも幸せな風景を想像したり、夢に出てきたりするんだ。もう一度会えるなら会いたいな。てお話なんだけど、これ何も言う事ないかなー。本当にもう一度会いたい。
あとこれは私からみんなへの質問というか
相談なんだけど。
私は簡単にいうと親に刃物を向けた瞬間から今もなお、突然糸が切れたように人を殺めてしまわないかを考えちゃうの。
これて普通じゃないて思うから。お話させてください。
これを考えるきっかけとなったのは少年Aという小説を読んでから。普段からニュースを見る度にこんな若い人がどんな気持ちで人を殺めてしまったのだろう、こんなひどい環境なら辛かっただろうに仕方なかったのでは、なんて同情したりと周りからは拒絶されるような事言っていた。私は少年Aを読んでまた同情してしまう部分があった。徐々に自分が怖くなった。もしかしたら自分がいつか頭の糸が切れて人を殺めてしまうんではないか、それを家庭環境なせいにしたり今までの自分な人生のせいにしたりしちゃうのではないかと。本当に大丈夫なのか、私は健全者としてみんなと関わっていていいのか。些細なことでイライラしてしまうので人と会うことは今は避けています。とても怖いです。イライラしてしまうと、とっさに手が出てしまうんです。外では過呼吸になり耳を塞いで自分を抑えています。このような感情、考えはどうやって消えるのでしょうか。自分は自分の恐怖と一生向き合わなければならないのでしょうか。
これは毎日自分に問いかけているので
このような感情の反面私なら大丈夫という感情がついてきました。だからみんなが例えどんな事を私に言おうがなにも響かないのです。相談ですとか言ってすいません。
ちなみにもう一つ、私の考え価値観人生がどうであれ私の悪いところはきちんと認めますが直せなど言われても直せません。それ以上の出来事がないと自分は変われないと自分で決めつけてます。何だこいつなんて思うかもしれませんが、そういう厨二病かなんかだと思ってくださいね。
あとー心療内科とかて予約できるんですか？
なんかずっと埋まってるイメージあって
心療内科早く行けって周りにいわれるんです
そんな病気持ちなんでしょうか
名前がつくと安心する過ごしやすいとききますが、私は病気だよそれ、やばいよお前、と言われています。病院に行って病気があったとしてその自分とどう向き合えばいいんでしょうか。
わたしにはまったくわかりません。
という感じで皆さんには最後に本当の質問？アンケート？相談？があります。
これを読んで私のことをどのような人間と感じたかです…一応これ自己紹介の延長線ですからね。
惨めだなとか、可哀想だなとか、キチガイだなとか、しょうもないなとか、怖いなとか、お前が悪いとか、ブスだとか、。
私をもっと知りたかったら本当の友達になってくださいね！お待ちしております。
iPhoneのメモに書くかのように自由に書いてみました。なにか感じる前に、読みづらい意味わからないという意見が過半数ですかね（汗）
正しいとか間違ってるとかそうじゃなくて
友達として話を聞いただけですよ読者さんは！そんな張り切らないでくださいね♪