お久し振り、あきらです。
季節は春を通り越して、初夏の雰囲気が強いこの頃ですが、皆様は如何お過ごしでしょうか。

今回ブログを書こうか、どうしようか、とても悩みました。
強いて言えば、今も文章を綴りながら、指先が動いたり止まったりを繰り返しています。

…長い文章になると思います。
よろしくお願いします。





先月、新しい仕事に就けました。
いろんな仕事の面接を受け、7回落ちました。
8回目でやっと受かった時の、安堵感はとても大きかったです。

仕事を始めて2日目。
仕事中に説明を受けていたら、説明者が何を言っているのか解らなくなりました。
『言葉』を理解する事が、出来なくなったのです。

そして急激に訪れた吐き気、動悸。
立っているのが辛くなり、トイレに駆け込みました。
すぐに作業場に戻れず、そのまま5分くらい座ったままでした。

仕事にならなかったので、早退させてもらう事に。
会社を出た瞬間、取り乱しながら心療内科に電話をしたものの、新規の受付は予約がいっぱいで出来ないとの事。

帰宅し、少し落ち着いてから、いろんな心療内科に電話したけど、結果は同じでした。
諦めていたところに、神経科のクリニックに駄目もとで電話をかけたら、たまたま空きが出たので、本日受診が可能ですと言われ、すがる思いで向かいました。

診断の結果は「社交不安障害」「対人恐怖症」でした。
元々そういう症状はあったので、病名が明らかになった事で、気持ち的には楽になりました。

投薬治療が始まりました。
セルトラリン
デエビゴ
ブロマゼパム
抗うつ剤を飲むのは、これが初めてです。

薬を飲み始めてから、もう少しで1ヶ月が経ちますが、今のところ変わりないです。
効果が表れるまで時間を要する事も、理由の1つだと思います。



今年に入ってから、家に引きこもる事が一気に増えました。
人と逢う事も、喋る事も減りました。

気持ちの落ち込みが激しい時や、体調が優れない時は、ずっと布団の中で過ごします。
頭の中で不安が駆け巡り、破裂しそうな程です。

時折誰かと逢いたくて、行きつけのお店に行く事はあります。
ただ、居合わせた友達と話してると、小さな言葉が引っ掛かり、それが原因でまた落ち込んでしまい、外に出れなくなる。
そんな事もありました。

夜、布団の中に入っても寝付けない。
いろんな事が頭の中で忙しなく浮かび、それらが不安を掻き立て、眠れなくなる。
軽度の不眠症も発症していたので、神経科の先生が薬をくれました。
服用していますが、まだ上手く眠れなかったりします。

食欲はあります。
たまに過食気味になる事もありました。
体重はこの数か月で6キロ落ち、まさか20代の頃の体重に戻るなんて思っていなかったので驚きです。
久方ぶりにあった方々から、「やつれたね」と笑われたり、心配されたり。
それまで着ていた下着やスキニーがぶかぶかになってしまい、サイズが合っていないから不格好に。




カーテンを閉め切った部屋に、カーテンの隙間から零れた陽射しを見るのが辛い。
外から聞こえる声、音が怖かったり不快だったり。

買い物をしてる時、イヤホンをしていても聞こえてくる音や声。
視線の恐怖と不快感。
目線は足元を見るようにしてます。

1人の時間が増え、話す事もなくなり、3日以上話さない事はざらです。
1週間外に出ない事も、話さない事もあります。

友達に自分の症状を伝えました。
「焦らず心身を治せ」
「一気に色々やろうとしなさんな」

1ヶ月半ぶりに乗馬に行った時、スタッフさん達がとても心配して下さりました。
ありがたかったです。

仙台に来てから出来た友達、知り合いの方々に、沢山救われています。
飲みにおいでとご飯を作ってくれたり、ご飯に行こうぜと誘ってくれたり。
今までのように接して下さるのが、とても嬉しいです。
上手く会話が出来なくて、言葉が出てこない時があるので、会話が転んでしまう時もあり、ちょっと申し訳ないです。




発症する少し前に実家に帰る事も考えました。
(今現在、母上には私が発症した事は伝えておりません)

荷造りをしながら、いろんな気持ちや思い出が、ぐるぐると頭の中で回ってました。
置いて行っていい思い出なんてなくて。
楽しかった思い出や想いが、沢山あって。
葛藤を繰り返してました。
けど、これ以上迷惑な存在になりたくなかった。
しかし、結果的に残る事を選び、現在に至ります。




過ぎ行く時間に震え、先の見えない未来に怯える日々。
意味を持たない後悔と懺悔。
何処までも落ちていける、深い海に沈んでいるような感覚。

大切にしていた筈が、傷付けるばかりで、失くしてしまったもの。
自分ばかりに視線を向けて、周りが見えていなかった。
訳のない自信を過信しすぎて、消えた光。
伸ばしてくれた手にも気付かず、溺れていた時間。

自分の罪さえ見世物にして、同情を買おうとしていると思われても仕方がありません。
己の欲にまみれ、唯一のものを失ってしまった。
それが自分にとってどんなに大切だったのか、言葉では表しきれません。

光を失ってからは、自分の闇に吞まれていくばかり。
周りの方々の支えがあり、踏ん張ってはいるけど、埋まらないものがある。
…ない物ねだりが上手くなったと、自嘲するばかりです。



言っていい立場ではないけど、「辛いです」
そうさせてしまった自分が悪いのに、被害者ぶるのは間違っているのは解っています。
悲劇のヒロインと言われても、仕方がないのも。

空っぽの空間を眺めても、あったものも時間も戻らない。
思い出に声を掛けても、微笑んでくれるばかりで、何も変わりません。


相変わらず自分の事ばかり。
許されるなら、ただの自己満足と言われても謝罪をしたい。
許される筈のない事をした。
どれ程の傷と、苦しみを与えてしまったのか…。
罪深き私です。



指先がいろんな事を綴りたがります。
相変わらず、纏まりのない文章です。
読みづらくてごめんなさい。

どうして文章を書こうかと思ったのか。
自分の中の言葉を、吐き出したかったのかもしれません。

誰にも言わなかった気持ちと、考えてる事とか。
一心不乱に、書き殴りたかったのかも…。



今は新しい仕事を探しながら、首の回らない日々を過ごしてます。
友達から障害者手帳を取る事を勧められましたが、今の段階ではそこまで考えていません。



暗い話ばかりですみません。
1個くらい、明るい話をば。

乗馬クラブで週に1度、バイトをする事になりました。
先日初めてバイトに行ってきたのですが、楽しく過ごす事が出来ました。
遠いので通うのは正直大変ですが、お馬さん達に逢えるのは嬉しいです。




…久々にタイピングをしているので、思うように指が動かない。
言うても、タイピングは苦手なので仕方あるまい。

小説を全然更新出来なくてすみません。
体調がいい時に書けたらと思うのですが、なかなかどうして書けなくて。

ただ、それまで頭にあった結末とは180°変えるのも面白いかな、という考えも浮かんだり。
いつ執筆を再開するかは未定ですが、またいつか書き始めたら、読んでいただけたら嬉しいです。


かなりの長文になってしまいました。
きっともっと書いてしまうだろうから、この辺で指を止める事にします。




読みづらい文章を、
ここまで読んで下さりありがとうございました。
またお逢いしましょう。




あきら