ファン

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ぴよぴよ

まんまる

今のところ未定。
書きたいときに書きに来たいです。

小説書くのむずい
書きに来たのに、手直ししようとすればするほど、最初の人物像からかけ離れた人達が出来上がっていく。。。しっかり設定決めてから書けばよかったと毎回思う。のに。設定やあらすじをしっかり決めると書きたくなくなる。もういいや、と匙を投げる。愚痴じゃない。愚痴じゃないけど。愚痴に見える。と思われれば、愚痴になってしまう自由さが。演出できたと後付けで言えれば、自分は責任放棄できたような気がする。きっと自分は、そういうの強すぎる人だったんだと。いつも思う。面白いことに日記って書けば書くほど楽しい。このサイトのほかに、公開したく無いものはアナログで書き残しているけど。似たような内容書いてるからまぁいいかと。思ってしまう。乱雑な言葉よりも乱暴な言葉のほうが、いま書きなぐりたいことを素直に表現できることもあるけど。いつでも世間の風は冷たいから。かといって温めることのできる便利さは持ち得てないから。自分は何が書きたかったのか。たくさん悩んでしまうので少しづつ吐き出せる場所が欲しかっただけなのかもしれないけれど。具合良く、ストーリーになってれば面白かったのになぁと、思うね。
2023/05/03
イメージがつくった歌っぽいの①
ありったけの○○○詰め込んで（叫ぶような感じで）神？だれ？それ？あれ？どれ？どれだけやっても知る由もなく ♪サビ（）適当に流しとく好きなことを好きなだけあなたの想いを添い遂げるためわたしだったら、そうするから（そうしてたから）きっと誰も救われない。いつまで　すりつづけるいつもどうりにしているのになにか　あたらしい　きっかけでもないとでも結局わたしを演じるのはいつでもあなた（叫ぶような感じで）神？だれ？それ？あれ？どれ？やっとみつけた ♪サビ（）適当に流しとくここにいていいんだと思ったが矢先消えてしまうかの人自分の居場所はなんだったのかと悟るが如くまた会える日まで結局なにがいいてぇんだてめぇなにがほしかったんだてめぇ俺になにさせてぇんだよ五月蠅いことをごちゃごちゃとはやく俺に死なせろもう止めようとすんなやハゲエゴイズムで良かったんじゃねぇか糞が
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2023/02/27
夢の話01
おぼろげながら、ぼくは廃屋の外のいざこざを見ていた。４人の男たちが息も絶え絶えになりながら、何かを話し合っているらしい。２人はもう着衣が乱れて、ボロボロのワイシャツとアスファルトの上でゴロゴロに横たわっている。残る２人が息も絶え絶えになって、決着をつけたがっていた。ぼくが知っているのは、その２人じゃ「解決できない」こと。また、それは、ぼくが混ざっても解決できないことを意味していた。ぼくは歌のレッスンを受けていた。「君の書いた歌は、韻も踏めてないし、リズム感もない。ほんとっに若いねぇ～？青春ってやつ？？強いて言うなら”タフ”だよね。。。この状態で続きを書くとなると。。。」女の先生が、眉間に皺を寄せながら僕の書いた歌を真摯に受け止め、最後の一行だけぼくの思ってた通りの旋律で歌い上げながら続きをレクチャーしようとしていた。場所はどこだかわからないけど、よく見ていた昔よくうたたねしていた懐かしい場所のように感じた。ぼくはやっぱりここが好きで、夢の中でもずっと心地よく眠れているようだった。とある男女カップルの話だったが、、、結婚後の生活について特に困っていることもないらしいんだが、現状を知ってもらいたかったのかなんなのか。その２人はぼくのそばにいた。うまれつき人の心まではわからないが、ほんとうに言いたかった部分だけはわかるような気がする。彼らが言葉にしてこないから、確実とは言えないけれど。。。いわゆる、表の顔と裏の顔の話。それを知ったところでぼくにはなにもできないし、ぼくだって隠したいことはこれでも隠しているつもり。だからってこの２人が無鉄砲に走り続けるのも何か違うと思ってしまうわけで。とてもせつなかった。まるで過去の自分を見ているかのよう。助け舟を出したいのに、出せない自分がいる。あの時のぼくも、誰からも助け舟をもらえていなかった。ほんとうに辛い記憶しかない。誰かに自分から相談しにいっても、やっぱり人の出した答えしかなくて。「自分にとって」の答えはそこにはなく。「自分で決める」しかないようにも見える酷く辛い結果とそれまでの道のりが簡単に導き出せる。あのときのぼくが決めたのは、そういった「道」だった。とある友人も言ってたけど、やっぱり今で「茨の道」だよ。楽になれるときがあるとすれば、歩むことを休んでいる時だけ。抽象的な夢に対して自分の経験を書くならこんな感じかな。。。
2023/02/15
１００
＜呪縛＞過去の経験とは辛かったこと、嬉しかったこと色んな思いがあふれるから。その中で自分の欲しかった情報だけを探して現在に持ってくることなど、並大抵の努力で即ちいきなりやってほしいと万が一お願いしていたとしたらそれは間違いだったと省みるしかできなかった。それゆえに罪と罰のような概念と相手を思いやる気持ちいわゆる愛情が尖った攻撃となり相手を傷つけている。それを知って、人は人間不信になっているのだろうな。残酷すぎる話ゆえに根拠が原因が理由がそんなドライな話をするまえにほんとうに相手を思いやるならば、まず一歩引くのが必要だったのかもしれない。刻一刻と通り過ぎるこの虚ろな時間さえもったいなくせわしなく感じるように動かしているものは、いつか正体つきとめてやるからな！！人間らしさとは常に隣合わせにあるもの＜気づき＞人の持つ欲求を叶える動きそれはその人の純粋なる願いを後押ししてくれる存在下手すると、今年は特に。後押しする力が最初は弱くても、その人にとって、その人が楽になってる、もしくは「ちから（愛）」みたいなパワー、恩恵さまがそう気づいたときにその人には自覚できないゆるやかなスピードだったり、速すぎるスピードだったり、それは下手するともしかすると。。。いつでも味方になってくれている。自分だけの味方。ちから加減はあなたにまかせますね。＜きぼう＞未来のことを考えること。それは、時に癒しとなりうる。それだけでいいと思う。考えすぎると言われるような話は、以下に記しておく。 +++++++++++++++++++++++++++++++++ 先の見えない不安になるべく果てしなく遠い未来は、そもそも考え付かない。人には考え付かない発想は、感情のないドライすぎる冷淡にもみえる、それは強さか弱さか。（映画みたいなカッコイイ言い回しだった）コンピュータであれば、プログラムされた演算を実行しているだけだから。痛みも慈しみも涙が出るような表現方法も持ちえない。また、それをフィードバックで入力するようなプログラムだったとしても発狂したり、奇声をあげたり、感情の爆発のような、「自己表現」はしないし、わたしもそれではない。いま文字として書くことで発散している。もし不安の原因になる未来が予想できるなら、それは回避したい未来。もし、その理由が少なからず自分にあるなら、それは今は解決できない悩み。それに対して気持ちを焦らせることは必要かどうかは自分で考えよう。人である以上は、観測できない領域がある。観測するには、別の媒体であったり、観測するためのとてもシンプルな単体だったり、物理的ないし化学的ないし科学的な「反応」現象の観測。詳しくは天文学大好きな人に聞くといい。自己表現しつつ自分の好きなものにひたむきであることは、楽しいこと。なぜなら、それが原動力であり奮い立たせる原因であり、きぼうである。次につなげるために、ここでピリオドを打つ。
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2023/02/03
１０
今年に入ってから、ずいぶん変わった。この変動はいつからだ。今年に入ってから、１日１日違うどころの騒ぎではない。１分よりも細かいか？１秒でそんなに人って変化できるもの？正直早すぎてついていけない。というより、ついていってない。思えば、自分の意見、率直で素直な意見はいままで優先させたことがあまりない具体的に言うと変な癖だ。この癖は、なぜか外で一人暮らしをしていたり、旅行中にはまったく気づかなくなる。というのも、下手な話だが。結局、それも自分を突き動かすものが意識的にはっきりしてないからそんなにまわりくどい意見を言っているのではないかと、友達の意見だ。この友達は、現時点の僕とはあまり接点がない。ようにも見える。この人は、いまいる場所で寝泊まりするまえは、たまに僕に会いに来てくれていたし、今よりもっと元気だった。今のほうが衰弱している。変な話いまの自分は、去年の夏より若くなっているのかな。仕事をせずしてひきこもるようになってから、というより、止められない筆。止められるときは、それを疑ったとき。怪文書になりがちな文章。過去をふりかえりたくない、のは人生という意味ではなく、この文章でいうところの書き出しの部分手直しに近い。ぼくの書きたかったこととは違うのを延々と描かされている気がする。それすらもどうでもいいと思わされるくらいに。頭のなかが、おいしいお酒を飲んでいる状態にちかいくらいふわーっとしてきている。それがなんなのか意識すればするほどやめろという気持ちになるそんなことなんてないけどねさっきまで痛みのようなしびれを感じていた脳の場所はどこだろうぼくは構造をしらないからいえるけどひだりの外側と内側をつなぐ部分が熱いように感じる内側から外側になにか運び出しているのかそれとも外側から内側に運び出しているのかそのことを書き出したらしびれは解消したぼくの書きたかった内容それは、いつからいまの自分だったかいままでの自分と何も変わらないとはいつも言うけどそれだって細かく言えば絶対におかしい。そうじゃなきゃ、時間が進まない。「若いからよく眠れる」という言葉がいまだに理解できていない。この言葉は、あきらかに自分よりも年長者の言い放った言葉のようにも聞こえる。実際、一般的に言われる若いころとは成人する前後のことなのだろうとは思える。人からの評価さえ受け入れなければその年頃の自分は、今と同じ「昼夜逆転しているかも気付かないほどの眠らなくても毎日が楽しい状態」ではいたからだ。統合失調症と診断されてその病気を治すために前向きに毎日処方されている分だけ飲み続ける努力をすればするほどぼくのからだは理解できない方向に進んでいたような気がする。処方された薬を飲めば飲むほど、「いままで見えていた、わかっていたことが何もわからなくなる恐怖。その漠然とした恐怖は薬が足りないからだと量が増えていった」いつしか、処方された薬を飲めば飲むほど、何も感じられないけどその感覚に慣れていく自分が幸せに感じれるほど周囲のざわめきが気にならなくなっていく自分がいた。薬さえ飲んでいれば、みんながぼくに近寄ってきてくれるし、ひきこもっていなくても、外に出るための服装なんか気にしなくても平気でいられた。毎日が明るく楽しかった。そんな自分を見た周りの大人たちは少し首をかしげていたようにも、いや気のせいか。だってこれが真実だから。これが周りに望まれた自分の姿だし。ほんとに毎日楽しかったんだから。無理をしていたり、無理をさせようとするのは、誰？ぼくはここの存在してはいけないの？いけなくないなら怖がらないで。怖がりたいならそれでもいいの。認められたくないならそのままでいままで通りぼくはぼくだからぼくもみんなみたいに涙を流せるようになるのかな何の話をしていたんだっけたしかいま自分の中に眠るモヤモヤのようなものを文章いやただの言葉の羅列か。とにかく走り書きを、ね。させているよね。自分がせいを受けてからやりたいことがいまだにおもいつかない。それに対して焦らなくなったのは去年の９月末か１０月ごろ。出勤中の車の中で、「そういえば、幼稚園のころ将来なりたいものってのを、描かされたなぁ」と。いうのを思い出していたんだよね。それもやっぱり時間にして早朝と呼ばれる朝の時間によくやっていた。いまはそれほどじゃないけど、ということにしておくけど。ぼくは車に乗っている時や旅行先で宿泊している時の自分が一番好き、今いるこの部屋もしくはこの家にいるのは自分は、あんまり好きじゃないんだよね。言い換えると、前者は常にクリアなイメージで、どんなことも笑い飛ばせるし、下手すれば細かいことが気にならなくなるほど頭の中がスッキリさっぱりとしていて澄み渡る空のようなすがすがしい気持ちになるんだ。後者の状態は、それに憧れを抱くほどのまっくろ？いや色んな色が混ざり合った混ざり合えていないぐちゃぐちゃの変な色。それに気づいても気持ち悪くないし、むしろそんなこと公表することさえ間違っていると思わせるかのような、ここに住む人々の言動がある。いつもいうけどここにはなにがあるんだろ。ぼくが気付いて修正すると気持ち悪がられるし、細かいこと言うな！！って怒られるほんとうにこの家の悪い部分は風水なんかじゃ解決できないほどの気持ちいい僕らがほんとうに正しかった、みんなどうかしているんじゃないのか？馬鹿だなぁそんなこと書くもんじゃないぜひらがなでかけば問題ないだろ誤字脱字をきにしてる場合かまた頭のひだり部分がいたくなってきたあつくしびれるようないたみひだり後方かな、へんなのこの家に住むぼく以外の人の意見は、ぼくにたいして変だ変だというばかり。ぼくの部屋で家具の配置が悪いというけど、あなたたちは何もしていないよね？ぼくにとって自分の部屋が一番好きだよ？それは去年の春に大きく家具の位置を変えたから。鬱屈した毎日を変えたくて。直感的に自分が自分らしくいられるための、自分のベッドを主軸に置いた住みやすい家具や小物かわいらしい色をもつものの配置。もともと自分の直感で置いたものは自分の猜疑心が興味を駆り立て、結局、インターネットを使っての調べものになるわけだったが。そこで有用な情報は風水というより、言葉でなにをどこにおいてあるかを指し示す、ことばで無理矢理表現して意見交換するためには、方角を気にしてものの配置をしたと言わなければならなかった。直感で好きなところに置いただと何も伝わらないし、何を伝えたいのかわからないだろうし。そこから風水やらそういうものに興味を持っていかれた。ただそれだけだったんだ。話を戻そう。私は過去の違和感やそれを無視してきたせいで現在の悲壮を変えたくて、未来を生きるというよりも、過去を振り返ることに重点を置いている。現在できることはあまりない。過去を振り返ることは自分にとって重要な宝だ。記憶の欠損を補うのはいつでも、その時点の自分の価値観だと、それは美化されると言うけれど。もし美化されているのなら、ここまで書いてきた内容に美しさはあったのか？疑問に感じるが、美しさとは、いろいろな表現ができるものなのじゃないのか。それとも数式のようにただ一つの真実のような、美しさなのか。それとも人を惑わせるかのような二者択一の選択肢なのか。それともそれすら考えさせない、何も感じないし考えられないような「佇む」のが好みかな？わたしにとって重要なのは生きるか死ぬかじゃない。いかに幸せになれるか、だ。宗教的な側面は一番嫌いだったなぜそこまで嫌悪できるのかいまだにわからないがおそらくこの家に住まう者は口をそろえて言っているのかそれとも部落の共通墓地のような、あれは戦争での被害者を祀っているとは言っていたが、あの大きな墓はなんなんだ。みな何も考えないようにこうべを垂れてうつむいているが、それは誰もが触れてはいけないものなのか面白いことに去年、一昨年くらいからこの家の家族は、「よかれと思って」わたしに先祖の墓参りをさせていないお墓の掃除すら私たちがやっておくからあなたはゆっくり家でくつろいでいていいのよという謎めいた話をする先祖の供養ないし、墓参りは確かに義務ではないし、義理ではない。墓は死を連想させるものであるし、精神的に病んでると思われているのならなおさらそういう気持ちになるのだろうな。不可解なのは、この家の目と鼻の先に墓地があるのに、そこには何も思っていない人達の意見なんだよな。あれは、ほかの家のお墓だから。うちとは関係ないらしい。もしそうならば、墓が死を連想させるから、精神的に病んでる者に対してみせたくないではなく、わたしにはなにも気づいてほしくないから、わたしには極力なにもさせたくないのではないのかな？すこし言い過ぎたようにも思える。これがこの家に隠された秘密である。掃除をしてないとかほこりがたまっているから汚いから気持ち悪いからそんな細けえ話で解決できるほどこの呪いが簡単にみえるお前らがほんとうにほんとうにかわいそうだよ。今この文章を書いている部屋は、わたしが直感でモノを置きまくった部屋だ。この部屋は、ほんとうにおもしろくて、季節や時間が織り成す変化を肌で感じることができるほどに移ろいを美しく演出してくれている部屋だ。今の自分がいつまでもここに残っていたいと思えるほどに。家の一角として存在するこの部屋が一つあれば、家全体がよくなるものだと信じてやってきてはいるもののまったく変化が訪れない。いったいなぜ。昨晩気付いたことだったが、ほんとうはあまり言いたくない内容なので伏せて置きたい。これを解決するには、わたしがこの家の住人として、自分らしくあるように、確かな精神力と愛情を持って育まなくてはならないものなのだろうし。そのための今までの旅行だったと考えれば、なにも問題視することはないのだが。果たして、この部屋を抜け出した私が、またおかしくならないといいが。。。。。
2023/02/03