ひどく鬱っぽく、仕事に、行きたくなかった


別に嫌なこともないし、仕事は何にも難しくないし、行けば難なくこなせる


でも、きっと、できるとかできないとか、そういう問題じゃないんだ



朝から、鬱っぽかった
仕事だと思ったら、ますます辛くなった



脳が疲れているし、
この頃、過食嘔吐もひどかったせいか、身体もだるい




でも、仕事へ行った


仕事は、難なくこなせた
見た目もわからない
「ふつう」に見える
仕事はしっかりできているし、他の人ができないこともやっている


上司の仕事も頼まれる



でも、家に着けば、具合は悪くなる
過食嘔吐を繰り返し、苦しくなる



何で、お仕事が終わると過食嘔吐を繰り返してしまうのだろう？




脳に負担がかかっているのだろうか？




Мくんの症状は、パニックだったり、呼吸が苦しくなったりだけど、
私の症状は、過食嘔吐を繰り返す


過食嘔吐なんて、恥ずかしくて職場に言えない


どうして、治らないの？



Мくんは優しくて、
「僕だって、無理すると症状出るよ。症状を抱えながら、何とかやり過ごせばいいよ。花ちゃんだって、過食嘔吐を0にしようとすると苦しくなるから。」
って言ってくれる



「でも、私は過食嘔吐をなくしたいんだ！」
と訴えると、



「わかるよ。でも白黒よりもグレーもいいよ。」
とМくんは言った




0か100か、白か黒か、
私は完璧主義なところがある


グレー、
もう少しゆるゆる過ごすことができれば楽なのに



なんか辛いのは、
完璧に過食嘔吐を0にしようとして、できないからなのかな？

私の基準はいつも過食嘔吐


他の出来てるところ、沢山あるのに


ヨガも毎朝やって、
フランス語もスペイン語も、毎日30分勉強して
料理も掃除も、毎日してる


やれてること、いっぱいある
過食嘔吐が全てじゃない



基準を過食嘔吐にしないで、
出来ていることに目を向けてみよう