ファン

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花

心の病とともに生きています。
摂食障害、鬱を抱えています。
日々に感謝して、周りに感謝して、何とか生きています。

私は誰？
調子が悪い今日は、仕事だったそれなのに、朝からずっとずっと調子が悪いでも、休めなかった休みたいと言えなかった調子悪い中、仕事へ行ったとても疲れた頭の中で、イライラと怒りだけが暴走しているとても辛い治まらない難しいこと、処理できない仕事では、フル回転させて頑張ってきた家に帰れば、ものすごく具合が悪化する過食嘔吐もひどくなって、わーっとなって、本当に止められない悲しい自分じゃないみたいになるとても怖い私は誰？ひどく過食嘔吐して、止まらなくて、いったい、どうしたいのだろう？自分なのに、わからないわかってあけられない悲しくて涙が、止まらない
2024/04/15
夏の花壇
精神科の受診日だった忙しかったり、いつもと違うスケジュールになると、過食嘔吐になること、イライラが止まらなくなって辛いこと、色々なことを相談した今、２種類のお薬を飲んでいて、両方とも、ほぼ、MAXな量だから、漢方薬で調整している今回も、同じ処方でいくことになったストレスを解消する方法をいくつか作ってね、食べることはストレス解消に入れずに、何か楽しみなことをする時間を作ろうと言われた今週は、仕事も多くて、その間に病院もあって、何だか慌ただしい休む暇もないそうなると、いつも過食嘔吐になってしまうストレスを解消する方法がきっと、過食嘔吐になってしまっているのかもしれない主治医と話したあと、家に着いてから、ガーデニングをした庭の花たちを夏の花に植え替えた終わりかかっていた冬の花を取り除き、色とりどりのペチュニアを植えて、新種のナデシコも植えた草取りもして、枯れ葉も掃除して、綺麗な花壇になったとても気持ちよかったこんな風に、心地よいことを増やそう過食嘔吐はしたくない楽しいことを増やそう
2024/04/11
ありがたい仕事
今日から、新年度職場では、新しい人が入った今は年度切り替えで、とても忙しい中に、新人さんが入ったり、環境も変わって、とても慌ただしい職場今日は仕事だった行けることだけでも、ありがたい実は、昨日、Мくんはバイトを休んだ朝、なんだか辛そうで行けなかったパニック発作ほど、ひどくはなかったけど、パニックの症状が出ていたダブルワークしてるバイトで、本業ではないし、大事を取って休んだお葬式の疲れかな？何か、心の不調かな？行けないのだから、仕方ないし、無理して行っても、逆に悪化してしまったら、良くない私たち二人とも心に障害があるだからこそ、分かり合える部分もある Мくんが辛いとき、パニック障害の本当の苦しみまでは、わからないけど、でも、何か心に不調があって、生きづらさがあることはわかる何にもわからない人に、10を伝えても伝わらないことも、Мくんなら、1を伝えるだけで、伝わることもあるだから、本当に救われるありがたい今日は、Мくんも仕事へ行けた私も仕事だったから、一緒に支え合って、出勤した今まで、仕事へ行くことすら出来なかった時期もあったそういう時期を乗り越えてきたんだ今、こうして仕事できること、ありがたい毎日が闘い毎日が生きづらいでも、生きていこうと思えることは、本当にありがたい
2024/04/01
お葬式
義理の祖母が亡くなったお通夜、告別式、出席した物凄く大変だった食事、薬の時間、いつもの時間には摂れなくて、具合悪くなったお葬式中にも、大きな音が鳴ったり、それは、仕方ないのだけど、お薬もズレて飲めてなかったせいで、過敏症状で苦しかったもちろん、悲しいことだったけれど、具合が悪すぎて、終わってから、体調が悪化どうして、こうなるの？辛い Мくんは、「花ちゃん、よくやったよ。出席したこと、すごいよ。ずっと心配してたこと、出来たんだよ。すごいんだよ。」って言ってくれた救われた「普通」に生きることができないみんな、普通に食事をしてたみんな、普通に見えた大きな音も辛そうじゃなかったし、ごはんがずれ込んでも、薬の心配なんて、してなかったみんな、普通だった私だけ、苦しかったように思ってしまった生きづらい
2024/03/27
味わう
先週、精神科の受診日で、漢方薬が処方されたそのおかげで、少し落ち着いてきた過食嘔吐も止まって、心も落ち着いている昨日は、珍しくМくんも私も休みで、二人で昼寝したどうして過食嘔吐が始まると、止まらなくなるのだろう？主治医は、「頭を使い過ぎると、脳が休みたくて、過食嘔吐になる」と言っていた「あれこれ、答えも出ないことを考えてはいけないよ」「ぼーっとすることも大事だよ」と言われた昨日は、昼寝ができてよかったその間は、脳は休まっているから過食嘔吐に、私の場合は、食べ物は、関係ないのかもしれない何でも食べられるし、好き嫌いも少ない昨日は、Мくんと、おはぎを作った粒あんのおはぎと、きなこのおはぎ、中にあんこを入れたきなこのおはぎも作ったできたてだったから、柔らかくて美味しくて、沢山食べたでも、それが、過食嘔吐に繋がることはなかった美味しく食べて、満足した美味しいな、満足、と思えることは、幸せだ過食嘔吐では、美味しいと思うこともなく、詰め込み、満足なんてならない苦しくなるまで詰め込み吐くだけ本当は、丁寧に食べたい美味しく味わいたいそうできるのは、頭もゆっくり休まっているときかもしれないそのためには、頑張りすぎず、ゆるゆるいこうまずは、ゆっくり味わえるくらいの余裕は作りたい
2024/03/18
0か100か
職場に、新しい人が入ることになった実際、会ってみたら、思っていたよりも優しそうな人で安心したいつも不安に思ってしまうけど、今の職場は、もう9年になる私の方が長いんだから、堂々としていればいいんだいつも、環境の変化に不安になる何かわからないけど、不安に襲われる過食嘔吐は、そういう不安のときは、特にひどいこれで最後と、何度思ったことだろうか？物凄く大きな力が働いて、意思だけでは、止められない自分が怖い日々の生活でストレスがあるのだろうか？わからないとにかく、過食嘔吐を止めたいそれなのに、止め方がわからない食べない、食べ過ぎる、そんな、0か100かの考えなんて、もうやめたい元気になりたいだけなのに「0でもなくて、100でもなくて、どっちでもないグレーの世界もいいよ」そう、Мくんに言われたことがあるそうだ、グレーの世界の方がいい完璧主義、疲れてしまうよ、 0か100の考えは、やめてみようゆるゆるいこう
2024/03/07
真っ暗
寝不足が続いて、過食嘔吐に繋がった疲れていても、過食嘔吐また止まらなくなったしんどい眠いなら、昼寝でもすればいいのに、過食嘔吐疲れているなら休めばいいのに、できなくて、過食嘔吐になる先が見えない
2024/03/01
一緒に
ずっと良くならなくて悪化してしまった無理していたのだろうか？昨日は、特にひどくて、過食嘔吐が何時間も続いたきっかけは、お祖母さんの具合が悪いから、もしかしたら、近日中にお葬式になるかもしれないよ、と言われたこと私の頭の中は、お葬式のお弁当のことで辛くなった食べられるもの、ない普通なら、お葬式なんて、悲しいことだから、悲しんでて、お弁当のことなんて考えないでも、私はずっとずっと気になってて、どうしようかと不安だった不安から逃げたくて、過食嘔吐に繋がっていたのかもしれない止まらない過食嘔吐、こんな状態、苦しいし、おかしい今までにないくらいの量の過食嘔吐だったその異常さに、Мくんが、「花ちゃん、何か悩んでいることない？」と聞いてくれた私はお葬式のお弁当のことを話した普通なら、理解できないことだわかってるだって、そんな風に考えるなんて、おかしいでも、Мくんは、「花ちゃん一人で悩まないで、これからは、何でも話してくれる？」って言う「一緒に悩もうよ。」って優しかったすごく心が楽になったありがとう
2024/02/28
中毒
過食嘔吐したくないのに、したくてたまらない何かのストレスだろうか？中毒のように、一回したら、止まらない怖い昨日も止まらなかった今日も止まらないでも、お仕事だから、我慢した我慢すること自体、おかしいんだ美味しく食べて、ごちそうさまできるようになっていたのに、止まらない次々、詰め込む詰め込んで、詰め込んで、吐く苦しいのに仕事へは行った辛かった本当なら、休んで過食嘔吐していたかったこんな考え、絶対おかしいでも、止められないの苦しいよ
2024/02/23
過食嘔吐
12月初めに過食嘔吐をしたときに、もうこれからは過食嘔吐はしないと決めたそれに、喉を切って、痛い思いをしたから、あんなに辛い思いはしたくなかったから、もう過食嘔吐はしないと思っていたそれなのに、過食衝動がひどくて、止められなかったどうして、何度も繰り返すのだろう？過食嘔吐、苦しいのに今回は、吐いた時に喉を切ることはなかったでも、一度過食嘔吐してしまうと、またしたくなってしまう依存、なんだろうか？今日は仕事だったから、過食嘔吐は職場ではできないし、過食嘔吐することもないけど、家に帰れば、急にやってくる過食衝動本当に怖いまた、なの？ 2ヶ月半、止まっていたのは、嘘だったのか？ただ、我慢していただけなのだろう？もうしたくない
2024/02/19