ファン

8

花

心の病とともに生きています。
摂食障害、鬱を抱えています。
日々に感謝して、周りに感謝して、何とか生きています。

元気になりたい
元気になるために、どうしたらいいのだろう？睡眠を取って、栄養のあるものを食べて、まずは、吐かないここ二日は、吐かないで食事しているけれど、たったの二日で良くなるわけないよね日中は、だるくて眠くて、とても辛い今日は仕事だった慣れている仕事だから、色々とできるはずなのに、やる気力が出なくて、仕事中に、すごく辛くなった他の人は、みんな健常者家に帰ってから、過食嘔吐で潰れるなんてことはない私だけが、仕事の休みの日も、仕事が終わってからも、過食嘔吐で苦しんでいるそう思ったら、ますます苦しくなった私は、どうしたいのだろう？過食嘔吐をしたくないし、元気になりたいでも、うまくいかない泣けてくる頑張れない生きることが苦しい
2
2023/08/16
疲れた
一週間、毎日のように過食嘔吐を繰り返したもう疲れてしまったもうしない、今回が最後何度思ったことだろうそれでも、仕事へはきちんと行った仕事は、難なくこなせるのに、些細なことが気になるとても過敏だ仕事で、私が来月のシフトを組むことになったあまりシフトを入れるのをやめた過食嘔吐がひどいから本当に辛すぎて、仕事が原因ではないかもしれないけど、こんなにひどい過食嘔吐を何とか止めないといけないと思った来月のシフトは、１１回夜勤は２回結構減らしたでも、過食嘔吐が減る気がしない何が原因なのだろうか？何もかも全てやめたい疲れたよ
2
2023/08/14
妹
４年振りに、妹に会った大好きな妹沢山話したかった仕事が休みだったから、実家に帰省していた妹に、会いに行った妹は、会わなかった４年の間に赤ちゃんが生まれたその子は、もう４才だ実家には、妹と、妹の旦那さんと、姪っ子と、３人で帰省していた４才の姪っ子は、可愛かった「一緒に遊んで」と言われ、遊んだ懐っこく可愛いし、子どもは嫌いじゃないでも、私は妹と話したかった４年振りだよやっと会えたんだよ私は妹に会いに行ったんだ姪っ子と遊ぶためじゃないだけど、仕方なかった遊びたがる姪っ子、妹と話す時間すら作れない結局、２時間も実家に居たのに、妹とほとんど話すことも出来なくて、帰ってきた帰りの車の中は、悲しかった姪っ子が嫌いなんじゃないただ、ただ、４年振りに会えた妹と深く話したかっただけなんだ家に着いて、過食嘔吐になったお土産にもらった水ようかんも吐いた悲しかった明日は、Мくんを紹介に一緒に行く予定だまだ、妹もМくんと会ったことがないからだけど、なんか行きたくないどうせ、行ったって、ほとんど妹と話せないんだ私の心は小さいのだろうか？ただ、ただ、本当に妹が好きなだけなのに
2023/08/11
飴玉一つさえ
過食嘔吐がひどくて、普通に食べられない吐いたあとは、水か麦茶だけで一日を過ごしている本当は、何か食べたいのだけど、また過食に繋がるのが怖くて食べられない仕事が、夜勤だったとき、日中過食嘔吐して、夕方まで吐き続け、全て吐いて何も食べずに、夜から出勤した仕事中、頭が回らなくて、糖分を欲した飴玉を持っていたから、舐めようと思って手に取ったけれど、その飴玉を舐めるのさえ怖くなったカロリーとかじゃない過食衝動がやって来るのが怖かった過食衝動は、止めるのに物凄く力を使うどうしようもない衝動に、振り回される前に、夜勤で急に過食衝動が来て、夜勤が終わったあと、家に帰ってひたすら過食嘔吐をしていたことがあるその時は、虚しかった本当に辛かっただから、今回も飴玉は舐めなかったふらふらしながら仕事をして、何とか夜勤を終えて、ぐったりして家に帰った夜勤明けは休みだったけれど、一日が過食嘔吐で潰れた何かが、壊れてしまった目の前にある飴玉を舐めたいのに、それさえできないみるみる減っていく数値に安心もするおかしい、何が起きているのだろう？ただ、普通に、飴玉を舐めたい何も怖がらず食事をしたい
1
2023/08/09
精神科
主治医と相談して、薬を増やすことになった今は、少しの無理もかなりのストレスに繋がってしまう仕事の残業、帰りの渋滞、家事、いつもならやり過ごせていたことさえも、ストレスになるここ数日の過食嘔吐で、2キロ痩せた本当に全て吐いてしまった 3ヶ月半、ずっとしていなかった過食嘔吐が一気にやってきて、また私の身体をボロボロにしていった治りかけ始めた胃も、血だらけになったそれなのに、まだ、止まらない何がどうなってしまったのだろう？それでも、主治医は言った「前よりもコントロールできているんだよ。良くなっているよ。」こんなひどくて、良くなっているのだろうか？前よりも、良くなっているって言うけれど、今は今で苦しい効いていた漢方薬も今では、なんにも効果がないようにも思えてしまう全くダメだ目に見えない苦しみを見える形にして、表現したいそう思うと、極端に痩せたくなる見えないから、見える痛みにしたいんだこんなに苦しいんだこんなに辛いんだそれなのに、見えないからでも、痩せても痩せても、きっと、満足できないと思うどれだけ痩せればいいのだろう？こんなこと、思うこと自体おかしいんだ、どこかが壊れてしまったまた、元気になる日が来るのだろうか？
1
2023/08/04
止まらない
過食嘔吐、止まらなくなってしまった主治医に相談して、お薬が増えたお薬で、止まるだろうか？胃から出血がひどくて、それでも過食嘔吐して、また胃を痛めた血を吐いたのに、危機感がないとにかく、食べたものを全て吐かないとと思った過食嘔吐している時は、必死だ胃のことも考えられなくなる真っ赤な血を吐きながら、それでも止まらないその勢いに怖くなる病気だ穏やかな日々が欲しい
2023/07/28
過食嘔吐
治ってなんかなかった突然やってきた過食嘔吐、止まらなかった苦しいのに、大量に詰め込み、嘔吐した胃が痛いし、吐いたら、もっと痛むのに、それでも激しく嘔吐した何か、無理していたのだろうか？吐きながら、もう頑張れないと何度も思ったもう頑張れない、頑張れない、頑張れない私は何を頑張ってきたのだろう？何を無理してきたのだろう？自分のことなのに、わからないとても苦しい
1
2023/07/26
演劇
昨日はМくんと演劇を見に行った一緒にどこかへ行くなんて、本当に久しぶりだった Мくんは、ダブルワークしているから、なかなか休みもないし、バイトを休まないと、お出掛けできない今回の演劇は、2ヶ月前からチケットを予約していた Мくんは、有給を使って、私は休みを取って、二人で出掛けた芸術はいい、本当に感動したまた、生きていこうと思えた夢を持って、夢に向かって歩むことも大事かもしれないけれど、でも、始め描いていた夢に向かうことだけが全てじゃない途中で進路を変更して、別の夢に向かってもいいそれは、諦めではないそこまでの過程も大事だし、新たな夢への歩みも始まっている全て、なんとかなるんだその時の流れに任せて、無理なく歩んでいけばいい演劇、見てよかった演劇中に何度も出てきた、「ケ・セラ・セラ」そうだ、何とかなるんだなるようになる肩の力を抜いて、生きていこう
2023/07/24
消化器内科
治りの悪い患者だと思う消化器内科に通って１年以上が経つのに、一向によくならない長年の過食嘔吐のせいだ毎日毎日、わざと胃酸を逆流していたのだから今は、吐くことなく食べているのに、胃痛は治らないし、ゲップもひどい普通に食べても、胃から食道へ逆流しているのかもしれない胃が不調で、食べたいものがなくなった料理はするけれど、食べるのは少し食べたくないのだ食べると胃が痛いし、本当に不快こんなに辛く感じるのは、過食嘔吐が治っている証過食嘔吐真っ只中では、胃のことなんて考えてなかった常に胃は痛かったと思うけど、それは、過食嘔吐のせいだと思っていたからでも、今は、過食嘔吐もしてないのに、胃はずっと痛いずっと不調のままでも、やっと、治療できるようになったところなんだあのまま、過食嘔吐していたら、病院の予約さえできなかったはず今はやっと胃カメラをしたり、薬を飲んだり、できるようになったんだきっと、これから消化器内科の先生に、「こんな酷い状態は、今まで診てきた中でもトップに入る。」と言われたでも、「治ります。」とも言ってくれた信じて治すしかない
1
2023/07/21
穏やかな日々を
毎日、辛いこともあるでも、全て過食嘔吐の毎日で苦しかったあの頃よりは、ずっといいと思うようにしている本当にそうだから暑いだけで、ストレスになって、仕事が立て続けにあって、それもストレスになって、前なら、ストレスは全て過食嘔吐に繋がっていたでも、今は、過食嘔吐にならないお薬のおかげかもしれない前回の精神科での診察で、お薬のミリ数を減らして様子を見てきたけれど、ダメだった２ミリ、減らしただけで、体調が崩れた過食衝動もひどくなって、何に対してもイライラした主治医と相談して、お薬は元に戻したら、落ち着いたその時、本当に怖かったまた過食嘔吐の日々にもどるのではないかと思っただけで、苦しくなっただから、もう減薬はしばらく考えない日々を、穏やかに暮らせたらそれでいいあんな苦しい過食嘔吐はもうしたくないから過食嘔吐で、食道もただれて、胃痛も酷くなったそれだけじゃない沢山のものを失った私の人生の半分以上が過食嘔吐もう、したくないもう、ふつうの、穏やかな日常を送りたいんだ
1
2023/07/19