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花

心の病とともに生きています。
摂食障害、鬱を抱えています。
日々に感謝して、周りに感謝して、何とか生きています。

お寺
今日は、Мくんが休みだから、一緒に近くのお寺に参拝に行ってきた自然も多いお寺で、沢山歩いて気持ちよかった最近、ずっと調子が悪い鬱の症状がひどい好きなラジオを聴いていても頭に入ってこないし、頭痛もずっとしているそして、すぐに生きていることが苦しく思ってしまう難しいね、生きるの仕事もこの先、行けるようになるのだろうか？不安も多くて辛くて仕方ない今日行ったお寺は、今までも辛くなると、よく行っていた行ったから、すぐに変わるわけじゃないけど、何か、少し気持ちが楽になる今日も、ほんの少し気持ちが楽になった気がするゆっくり回復していきたい
2023/09/09
苦しい
苦しい生きてるの、苦しいでも、伝わらない誰にも伝わらない見た目が元気に見えるんだ心は見えないから生きないといけないの？苦しい
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2023/09/08
しんどい
辛い今日一日、引きこもり小さな部屋で一人過ごした涙が止まらない生きていることが辛い朝からずっと泣いているどうしたら楽になるのだろう？しんどい
2023/09/06
鬱
1ヶ月、仕事を休むことになった鬱がひどくなってしまった生きていければお金もかかる生きていること、苦しいもう、疲れてしまった死にたいずっと、死にたい気持ちまでは、ならなかったのに、もう頑張れない
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2023/09/06
生きづらさ
今日、ラジオドラマを聴いた不登校とか、引きこもりとか、生きづらさを抱えている人たちのドラマだった聞きながら、わかるなぁと思った泣けてきた何者にもならなくていい、生きていればいいよ、そんなメッセージに、涙が溢れた私の職場は、周りはみんな年上みんな、私のお母さんとかお父さんくらいの年齢だ私が一番若くて、みんな優しくしてくれるでも、生きづらい気持ちは、伝わらない音の過敏症状も、「花さんは、とても耳がいいんだね！」とか、続けて出勤出来ないと伝えると、「何か、やってるの？忙しいんだね。」って私は他の仕事なんてやってない毎日を生きるだけで精一杯大きな音も苦手、家に帰れば、ふつうに食事することだって、うまくいかない誰にも伝わらない誰もわからない何か、とても苦しいだから、今日のラジオドラマが、わかりすぎて、泣けてしまった不登校でもいい、学校に行ってもいい、引きこもりでもいい、自分なりの形で、生きていければ、死んじゃったら、何もなくなっちゃう昔は、毎日のように死にたかった今も生きづらさはなくならないけど、死なないで、生きよう
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2023/09/03
何とか
とても辛いだるいせいか、脳の具合が悪いせいか、鬱の症状が良くならない昨日は精神科の診察日だった過食嘔吐が止まらないこと、仕事に行きたくないこと、鬱っぽいこと、色々と話した主治医は、「そのうち良くなるよ。今までだって、そうだったよ。」と言う「悪い時は、何とかやり過ごせばいいよ。」と言われた主治医の奥さんの、漢方内科では、「先に楽しみを見つけておくといいよ。楽しい予定でも立てたらいいよ。」と言ってくれた処方箋を持って、薬局に行くと、薬剤師さんには、「花さんは頑張り過ぎているから、毎日、いかにズルをするかを考えたらいいよ。いっぱい手抜きするところを作ろう。」と言われたみんな、優しい泣けてくるうまく行かないね、私は７月半ばからずっと過食嘔吐を繰り返している何とか一日をやり過ごせばいいと言われても、それすら、辛いやり過ごせないよ、でも、今日一日を生きていかないといけない毎日、何とか生きている
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2023/08/31
基準
ひどく鬱っぽく、仕事に、行きたくなかった別に嫌なこともないし、仕事は何にも難しくないし、行けば難なくこなせるでも、きっと、できるとかできないとか、そういう問題じゃないんだ朝から、鬱っぽかった仕事だと思ったら、ますます辛くなった脳が疲れているし、この頃、過食嘔吐もひどかったせいか、身体もだるいでも、仕事へ行った仕事は、難なくこなせた見た目もわからない「ふつう」に見える仕事はしっかりできているし、他の人ができないこともやっている上司の仕事も頼まれるでも、家に着けば、具合は悪くなる過食嘔吐を繰り返し、苦しくなる何で、お仕事が終わると過食嘔吐を繰り返してしまうのだろう？脳に負担がかかっているのだろうか？ Мくんの症状は、パニックだったり、呼吸が苦しくなったりだけど、私の症状は、過食嘔吐を繰り返す過食嘔吐なんて、恥ずかしくて職場に言えないどうして、治らないの？ Мくんは優しくて、「僕だって、無理すると症状出るよ。症状を抱えながら、何とかやり過ごせばいいよ。花ちゃんだって、過食嘔吐を0にしようとすると苦しくなるから。」って言ってくれる「でも、私は過食嘔吐をなくしたいんだ！」と訴えると、「わかるよ。でも白黒よりもグレーもいいよ。」とМくんは言った 0か100か、白か黒か、私は完璧主義なところがあるグレー、もう少しゆるゆる過ごすことができれば楽なのになんか辛いのは、完璧に過食嘔吐を0にしようとして、できないからなのかな？私の基準はいつも過食嘔吐他の出来てるところ、沢山あるのにヨガも毎朝やって、フランス語もスペイン語も、毎日30分勉強して料理も掃除も、毎日してるやれてること、いっぱいある過食嘔吐が全てじゃない基準を過食嘔吐にしないで、出来ていることに目を向けてみよう
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2023/08/28
優しくありたい
夜勤明けはいつも体調が崩れる過食嘔吐もひどくなる本当に辛い頑張り過ぎて過食嘔吐、ストレスがたまって、過食嘔吐、疲れて過食嘔吐、我慢して過食嘔吐、忙しくなると過食嘔吐、全て、過食嘔吐に結びついてしまうどうしたら、止まるのだろう？昨日は過食嘔吐を繰り返しながら、涙が止まらなくなり、一人泣きながら、詰め込み嘔吐した今ごろ、暑い中、Мくんは一生懸命働いているのに、私、何やってるのだろう？苦しいのに詰め込んで、胃をさらに痛めるのに嘔吐して、めちゃくちゃになったテーブルの上を片付けて、悲しくなった前にカウンセラーさんから、「いったん、過食嘔吐のことは、頭から離そう。」と言われたことがある治したい治したいと過食嘔吐に焦点を当てるよりも、他の楽しいこと、嬉しいことに目を向けよう私にできるだろうか？明日の朝は、早起きしてヨガをしよう体を痛めつけるより、体に優しくありたい
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2023/08/26
少しずつ
今日はこれから夜勤の日仕事も8年目過食嘔吐を繰り返しながらも、できているのだから、仕事していてよかったのだろうか？あまりに過食嘔吐がひどいと、仕事を辞めて家にいた方がいいのではと思ってしまうけれど、仕事をしていなかったときだって、過食嘔吐はひどかった仕事だけが原因じゃない脳の調子が悪いんだ、きっとこの間、夜の大切なお薬を飲んだあとに、吐いてしまった食べ物と一緒に薬も吐いてしまったかもしれないけれど、余分に飲めないから、吐いたあと、薬は飲まなかったそしたら、その夜、寝ても寝ても悪夢夢の中で、イライラしている朝起きても、脳が疲れ切っていた本当に辛かった昔に比べて、お薬の量が増えてしまったでも、その分、できることも増えている仕事、家事、電車に乗ること、人混みにいられること、買い物、全部、昔にはできなかったことだ過食嘔吐だって、昔に比べたら、減った一日に５回もしていた頃だってあったんだ今では、そんな体力すらない少しずつだろうか？薬を飲みながら、ゆっくりゆっくりいけば、良くなっていくのだろうか？私は、日々、穏やかに暮らしたいだけ平穏な日々を過ごしたい
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2023/08/23
生きてく力
明日は、Мくんとお出掛けの予定だサンドウィッチを作って、少し遠くまでのお出掛けすごく楽しみにしている Мくんと一緒になって、どこかに出掛けることは、ほとんどなく、日々の生活に追われていた Мくんもダブルワークで休みがあまりなく、私も調子が悪かったり、仕事だったりで、なかなか休みも合わないちょうど明日は、二人ともお休みで、Мくんは午前中の病院が終わったら、時間が空くから、お出掛けすることになった車で一時間くらいのところまで、行く予定そこには、大きな公園があって、木陰でお昼ごはんを食べようと思っている本当は中にレストランがあるみたいだけど、私が外食できないから、仕方ない手作りのものしか食べられない外食も怖いし、惣菜も怖いし、何より、過食嘔吐のスイッチが入ってしまうのが怖いんだ暑いから、車の中で食べてもいいから、とにかく、手作りのお昼ごはんを持っていこうと思う Мくんは、優しいきっと、外食だってしたいと思うけど、何も言わない過食嘔吐も責めない「誰よりもやめたいと思っているのは、花ちゃんだもん。わかっているよ。」と言う救われるその上、うちには、テレビはない私が光も音も過敏だからだあまりに過敏症状がひどくて、辛くなったとき、テレビを処分した Мくんはテレビを見れるのに、優しかった Mくんも私も心に病気を持っているけど、お互いにわかり合えるそれは、大きい力になっているだから、生きていける明日は、楽しみだ
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2023/08/18