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花

心の病とともに生きています。
摂食障害、鬱を抱えています。
日々に感謝して、周りに感謝して、何とか生きています。

2022年
年が明けた大晦日は苦しかった 5時間も過食嘔吐していたどうして、止まらないの？ 2021年苦しいことしか、浮かばない 2022年どうか、どうか、苦しみから少しでも楽になりたい年末年始も、Mくんは仕事仕事が終わったら、元旦の挨拶に義理のお母さんとお父さんの所へ行く予定だでも、私は嫌なんだみんなで囲んだ食事、できるわけない嫌、嫌、辛いそんなこと、考えてたら、止まらない過食嘔吐になった見かねたMくんは、「花ちゃんは、おうちにいればいいよ。身を削ってまで、行くところじゃない。」そう言ってくれたけど、世間体って、考えた私は、行かないといけないよ、でも、行けないよ、苦しいよ、この狭間で葛藤また、過食嘔吐が止まらない結局、行かないことにした行かないよりは、行けないのだ苦しすぎて 2022年、どうか、どうか、少しは苦しみから解放されたい
2022/01/01
自傷
また、死にたくなってしまったどうしようもできない気持ちから、自分を傷つけた見えない苦しみ苦しくて、たまらなくて、止まらない過食嘔吐が止まらない自傷も止まらない昨夜、苦しすぎて、左手と左腕を傷だらけにしてしまった眠って起きたら、痣と傷だらけになった手と腕だけが残ってたどうしたら光が見えるの？苦しいよ
2021/12/26
生きているのが辛い
仕事を一日に休んで、また復帰したけど、ダメだまた、死にたくなる何が辛いとか何が苦しいとかじゃない生きているのが辛い今日、職場の歳上の人に、「生きているのが辛い」と言った「何言ってるの！」と言われた本当なのに辛いのにこんなに、こんなに苦しいのにわからないんだ私の苦しみが誰にも伝わらない死にたいもう、いつ死んでもいいと思って仕事した苦しい仕事が苦しいんじゃない本当に本当に生きているのが辛い
2021/12/24
苦しい
物凄く調子が悪い毎日のように過食嘔吐一日に３回ももう、ぐったりだ先週、仕事中に死にたくなってしまったそして、初めて早退した代わりの人に来てもらった次の日も死にたくて休んだ鬱がひどい過食嘔吐もひどい手もボロボロ痛い、苦しい、辛い出口が見えない
2021/12/20
お見舞い
昨日、お義父さんのお見舞いに行った生死をさまよっていた時に見たお義父さんとは、別人で元気になっていた会話もできた「Mくんのこと、頼むよ。Mくんは、真っ直ぐ過ぎて、周りが見えなくなることがあるから、花ちゃんが、さりげなく他の方へ引っ張ってやってくれ。」と言われたお義父さんと会話できたこと、そんな風に言われたこと、なんだか嬉しかった過食嘔吐は続いているけど、少しずつでも落ち着きたい鬱がひどかったけど、少しだけよくなった死にたいと思いながら、仕事していた時よりも、大分、いいやっぱり、生きたいと思いながら、生きてる方がいいなと思った苦しいのは、もうたくさんだ生きたいと思いたい
2021/12/08
鬱
お義父さんは、あの日、倒れて救急車で運ばれて、その現場にたまたま居た看護師さんの心臓マッサージで、救われた今は、まだ入院しているけれど、命は助かったよかったと思ったそれなのに、私は、鬱がひどくて、毎晩死にたくなる死にたい、死にたいと思いながら、布団に入る夜も一日おきにしか、眠れない眠るためのお薬を倍にして飲んでも、眠れなかった今日も朝から鬱がやってきた死にたいと思う過食嘔吐もひどい過食嘔吐がひどいと、ますます死にたくなるでもね、こんなに苦しいのに、見えないこの苦しみが見えないのこんなに苦しいのに誰にも伝わらない
2021/12/06
苦しい
義理のお父さんが倒れた意識もなく、運ばれた生きてほしい命って、生きるって、死ぬって何だろう死って、いうもの、みんないつかは、来るのだろうけど、当たり前のように、毎日を生きているでも、本当は、毎日を生きられることはすごいことなんだ命がなくなったら、全て楽しみすら感じることもできないんだ痛いとか、悲しいとか、感情すら、わからなくなる義理のお父さんを、どうか助けてださい連絡を受けて病院へ行ったのは、Mくん本当は私も行きたいのに連絡を受けた時間には、睡眠薬を飲んだあとだった睡眠薬飲んだって眠れるわけないけど、薬でふらふらで行けなかった病気の私、苦しくなる色々な場面で障害がある睡眠薬飲んでいなかったら、私だって病院へ行けたのに障害、苦しい
2021/12/01
精神科
昨日は精神科の診察日だった主治医と沢山話して、眠れる薬が追加された薬ばかりが増えていく気がしてしまう脳の薬も前よりも増えた眠るための薬も増えたもうこれ以上出せない種類の薬が処方されている昨夜、眠れなかっただから、眠れる薬を飲んだけど、それなのに眠れなくて、涙がぽろぽろ出てきた辛い、辛いわーんと、泣き叫んだ Mくんが起きてきて、「花ちゃん、どうしたの？」と言う「眠れないし、仕事も行きたくない。家事も辛いし、生きてるの、全部辛い。」わんわん泣いた黙ってMくんは抱き締めてくれた優しくて温かかったそのあと、眠れず朝になって、仕事に行って、また、明日も仕事寒いし、薬ばかりが増えて、ますます体が冷える葛湯を飲んだ甘くて温かくて、ほっとした元気になりたい
2021/11/25
溢れるように
ダメだ一回、過食嘔吐すると、溢れるように止まらないこの間の過食嘔吐から、立て続けに過食嘔吐が続いている止まらないの今まで我慢していたのが溢れるように、過食して吐いて、また、過食して吐いて私の中の何がそうさせているのだろう？考えてみた時間がないの休む時間がないの毎日、仕事に家事に、そして休みの日まで家事して、私の休む時間がない今朝は、5時半にアラームかけていたのに、起きられなかった昨夜は、8時に寝ている 9時間半も寝ているのに疲れている自分でそう思うくらいだから、相当疲れているんだと思うだから、休みたくて、過食嘔吐になるのかもしれない出勤前だったのに、過食嘔吐して、ぐったりして、お仕事して、帰ってからも吐いたもう疲れてしまった Mくんは、そんな私のこと、責めない過食嘔吐のこと、責めない優しい吐いたら、寒くなってしまうから、暖かくしてねと言う涙が出てくる治りたい
2021/11/22
SOS
昨日の過食嘔吐、落ち込んだ１ヶ月半振りだったその間、過食嘔吐しなかったのにでも、兆候はあった過食衝動が来ていたただ、我慢していただけだ我慢して我慢して、過食嘔吐したくなかったから、無理矢理止めていただから、もう我慢できないってなって、昨日、過食嘔吐になった過食嘔吐は、SOSだ何か、体と心が訴えているそして、また、今日吐いた今度は、過食嘔吐ではない夕ごはんを吐きたくて吐いた痛いのに手を突っ込んで吐いた何でそんなことするのだろう？ SOS、何を、訴えているの？もう頑張れないよ
2021/11/19