ファン

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花

心の病とともに生きています。
摂食障害、鬱を抱えています。
日々に感謝して、周りに感謝して、何とか生きています。

精神科
昨日は精神科の診察日だった月に一回の診察日で、主治医と話せる機会なのに、朝から行きたくなかった家事と仕事で時間がないの料理もしないといけない買い物も行っておかないといけない明日から連日、仕事もあるから家のこと、やっておかないとだから、行きたくなかったそう思っていたけど、行かないと薬もないし、頑張って支度をしたでも、行く前に過食嘔吐になったひどく吐いたそして、診察主治医に泣きながら辛さを訴えた優しい主治医いつも冷静取り乱した私を慰めるように、優しく話しかけてくれた「過食嘔吐は、今は、心のバランスが崩れているから、我慢しなくていい。」と言ってくれたけど、過食嘔吐も苦しい帰ってから、やっぱり、過食嘔吐になった本当に止まらないもうやめよう、もうこんな苦しいこと、最後にしようそう思うのに、止まらない情けなくて、辛くて、苦しくて、涙が止まらなかった昨日から、増えたお薬効いてほしい
2022/02/17
怒り
脳が疲れてくると、イライラになって、それが怒りになる仕事で疲れて、大きな音で疲れて、眩しい光で疲れて、家事でも疲れて、全てに疲れてしまっていた薬飲んでも効かない過食嘔吐もひどいそんなとき、会社で嫌なことがあったと、Mくんが帰ってきて愚痴を言っていた最初は、うんうんと聞いていたけど、だんだん、私は、怒れてきたイライラ、イライラ、イライラ、イライラ「そんなに会社に文句あるなら、会社に言ってよ！私に言われても、私は社長でもないし、会社のことなんて、わかんないよ！」もう、いっぱいいっぱいだったきっと、ただMくんは、愚痴を聞いてほしかっただけで、何とかしてほしいわけでもなかったそんなことは、わかっていたけど、もう無理だった私の小さな頭には、少しの愚痴も何も入る余地がなかったもう爆発していた苦しくてたまらなくて、そんなことしたいわけではないのに、止まらない過食嘔吐、止まらない怒りどうしたらいいのだろう？あさっては、病院だ主治医に相談しようお薬の問題なのだろうか？私の頭がいけないのだろうか？苦しくてたまらない
2022/02/14
辛いことばかり
良いときは、続かなかった仕事が忙しい時期になり、仕事から帰ってくると、過敏症状が出るようになった音も光も辛い家中の電気は消して、明かりは、ランタンだけにしたカーテンを閉め切って、明るい光は遮って、音もやかましいから、イヤーマフをつけた真っ暗の中、夕ごはんを食べて、お風呂も真っ暗にして入った過敏症状が出るようになってから、過食嘔吐も出てきた辛くてたまらないこの間、ひどく過食嘔吐をしたそしたら、背中がとても痛くなって、呼吸すらできなくなってしまった骨が折れたかのように、痛い向きを変えることも辛い背中の筋を傷めたみたいだ辛いことばかり小さな希望の光すら、見えない
2022/02/07
少しずつ
この頃、落ち着いている過食嘔吐もないヨガをしてウォーキングして、栄養のあるもの食べて、時々、トレーニング室へエアロバイクをやりに行く仕事も、日数は少ないけど、夜勤もやったり、日勤もやったりと、休まず行っている過食嘔吐しなくなって、どのくらい経ったのだろう？初めのうちは、数えていたけど、今は、たぶん、３週間くらいかな、と思うくらいで、そんなに気にしていない自然になくなってほしいこの頃、過食嘔吐して身を削るよりも、もっと、楽しいことを見つけたヨガも毎日、ウォーキングも毎日、そんな風に自分を整える時間を作ることが楽しくて、過食嘔吐したいと思わなくなった健康的な生活をしていたいと思う栄養のあるもの食べて、元気でいたい少しくらい食べ過ぎたって、太る訳ではない食べたあとに計れば、数値は高いけど、それは当たり前そんなことすら、昔は、嫌だったわからなかった太ったのだと思い、今すぐにでも、吐き出してしまいたかった頭がおかしかったのかもしれないと、今は思える過食嘔吐しなくなって、最初の頃は、食べたものをすぐに出したくなっていた脳に栄養がなかったのかもしれないだから、正常に考えられなかったんだ今は、まだまだかもしれないけど、昔よりは脳に栄養が行き渡り、健康的になりたいと強く思える少しずつ、少しずつ、進んでる
2022/01/29
博士の愛した数式
読書をした『博士の愛した数式』を読んだ感動した温かくて優しくて、切なくて悲しくて、美しい文章だった今年の一番最初に読んだ本が、この本でよかったこうして、まだ感動できる心があること、ありがたい眠れなくても、過食嘔吐しても、イライラしても、不安になっても、鬱になっても、それでも、こういう感動できる瞬間があることは、忘れないでいたい
2022/01/13
失敗
仕事でうまくいかないことがあって、もう一度、最初からやり直しになった私は12月から、その仕事をやっていて、とても丁寧にやっていたあともう少しで終わるところだった本当にあと少しのところで、他の仕事も重なって入ってきたそのせいか、わからないけど、間違えて記入してしまった期限もまだ間に合うから、やり直せば、何とかなるんだけど、すごくショックだった上司から、「間違えることは、誰でもあるよ。でも、花さん、珍しいね。」って私は、すごく辛くなった自分が間違えたことよりも、書き直さないといけないことよりも、なにより、それまでずっと、やってきたものが全てゴミ箱行きになったのが、悲しかった破り捨てながら、泣けてきたでも、だんだん、悲しみは、怒りに変わったあの時、他の仕事が入らなければよかったんだ、あのせいだ苦しい、苦しい怒りのせいで、夜、また眠れなかった結局、休日に出勤してお仕事は、無事に終わったその疲れが過食嘔吐にならないか、すごく不安だまだ、過食嘔吐は出ていないけど、わからない過食になったら、辛い嫌だよ今日もお仕事だった昨日も、その前もそして、明日も疲れが過食嘔吐にならない方法があれば、教えてほしい
2022/01/12
死にたい
眠れない死にたい助けてほしいまたガタガタと崩れた
2022/01/10
明るい兆し
ひどい過食嘔吐が続いてから、また、少しずつ落ち着いてきた最近、またウォーキングを始めたヨガもしている自分のための時間を作ろうと思って始めた今日は少しジョギングした気持ちよかった気持ちよくて、また走りたいと思った痩せたいとかじゃなくて、動きたくて動いた自分のための時間を作りたくて、動いたそう思える心を大切にしたい少しずつ、少しずつ、明るい兆しが見えてきた気がする何がきっかけかなのかはわからないまた、逆戻りになるかもしれないでも、こうして少しでも前向こうと思えている今を大切にしたい
2022/01/10
過食嘔吐
過食嘔吐のときにできた右手の痣は、ひどくて、青紫色に変色している吐きダコを通り越して、痣だらけだまた、昨日は過食嘔吐がひどかったどうしてだろうか？前の日は、仕事だった今年の初仕事とても忙しかった忙しく、慌ただしく、休む暇もなかったそうなると、すごく苦しくなる過食嘔吐は、休みたいよ、苦しいよ、のサインだ家事もしっかりこなして、お仕事もやって、疲れきっていたそのせいで、過食して吐いて、また過食して吐いてを繰り返したバカみたいだそんなことするまで、頑張らなきゃいいのにでも、わかんないの、頑張らないって具体的にどうやればいいの？誰か、教えてほしい過食嘔吐でぐったりしたその日、スマホの電源を切った誰とも連絡とりたくなかった一人になりたい Mくんとも、メールも電話もしないで、家族とも連絡取らず、一人きりで過ごした一人になりたかった心配したMくんは、帰ってきてから、「どうしたの？電話も繋がらなかったよ。」と言う「私ね、誰とも連絡取りたくなくて、電源を切ったの。一人になりたかったの。」「そっかぁ、どう？一人になれた？」って言うMくんは、いつも優しい過食しても、責めない逆に笑わせようとする Mくんと話していると、いつの間にか笑ってる私がいるありがとう私、治りたい、治りたいよ
2022/01/07
新年の抱負
Mくんはお正月もお仕事だった 4日だけが休みだったから、3日の夜に実家に一緒に帰省した年末年始もお仕事のMくんは、早朝から出勤していた私も朝ごはんの支度したり、おにぎりを作ったりと、大晦日も元旦も、ずっとずっと早起きだったとても疲れていただから、実家に帰省した日の翌日、朝はゆっくり起きた私も久しぶりの休みの気がした私は年末年始、お仕事は休みだったけど、Mくんが仕事だと、休みの気がしなかったいつも何かと慌ただしく過ごしていたそんな年末年始を過ごして、今年の抱負を考えてた今年は、「ゆっくり」にした全てゆっくりやろう慌てても、焦っても、忙しくしても、苦しいだけそれなら、ゆっくりやろうゆっくり丁寧に生きようと思う過食嘔吐は、まだ治ってない苦しくなるでも、それは心の叫びだと思う休みたいよ、苦しいよ、疲れたよそんな心の叫びを、過食嘔吐で表現しているそこまで苦しめたくないもっと、ゆっくり生きて、心に余白をいっぱい作りたい今年は、ゆっくり、ゆっくり景色を見ようと思う
2022/01/05