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花

心の病とともに生きています。
摂食障害、鬱を抱えています。
日々に感謝して、周りに感謝して、何とか生きています。

過食嘔吐
すっと、過食嘔吐しないでいたのに、続かなかったダメだった２ヶ月止めていたただ、止めていただけなんだ止まったんじゃないんだ崩れるように、過食嘔吐になった３日も続いたもう、頑張れないどうして、治んないの？
2020/12/21
主治医
辛い辛い辛い毎日のように過食衝動がやってくる昨日は病院に電話した受付の事務の人が対応だったでも、私は、主治医と話したかった「主治医と話したい。主治医とは話せませんか？」泣きながら、何とか訴えたどうしてもと伝えて、主治医にかわってもらった「花さん、どうした？」主治医の声を聞いたら、涙が溢れて止まらなくなった溢れて溢れて、泣けてきた嬉しかったのと、安心したのと、それでも辛いのと、ごちゃごちゃ主治医は、話を聴いてくれた過食衝動が辛いこと、毎日のように過食衝動がやってきて、闘っていること、もう苦しくて耐えられないこと、沢山伝えた主治医は、「旦那さんとはどう？」と聞いた Mくんの帰りが遅いことも伝えた「寂しいのかもしれないね。頑張っているよ。お薬飲んで、それでも、ダメなときは、過食嘔吐、今日だけにしようって決めて、時間も少なくしてみることはできる？」主治医は優しかった「きっと、今日したら、明日もしてしまう。だから、我慢する。」「頑張らなくていいからね。」主治医は、優しい電話で話した内容は、いつもと変わらない特別な役立つことじゃないでも、予約もしていないのに、急な電話に出てくれた主治医７分くらい話したその７分は、私にとっては、大切な大切な７分沢山の患者さんの中のたった一人の私たった一人の私のために、時間を割いてくれたそれだけで、救われた今までもずっとそうだったとても苦しいとき、電話で話してくれるその温かさに救われるまた生きていこうと少し思えた
2020/12/05
生きづらさ抱えて
ずっと過食嘔吐をしていない今までなら過食に繋がっていたくらい沢山の量を食べても、吐いていない本当なら、吐いてしまった方が楽かもしれないって、何度も思った吐きたかったときも何回もあった０にしたかったでも、吐かなかったのは、やっぱり、治したいんだと思う治りたいんだと思う強い薬を飲んででも、過食嘔吐を止めているもう、したくないの、本当に吐いたら楽だよ？吐いたらスッキリするよ？誘惑が何度もくるけど、そんな誘惑には負けないだって、本当は楽じゃないことも知っているから楽じゃなかったよずっと苦しかったよ過食も、嘔吐も、苦しくてたまらなかったよあの地獄のような日々をまた送りたいなんて、思わないでも、それでも、まだ生きづらい生きるの、苦しい過食嘔吐が止まっても、きっと、この生きづらさはあるんだね抱えて生きていくんだね私には幸せな20代なんてなかった苦しいばっかりだった本当に苦しんだ思い出すだけでも泣けてくる私、今、やっと、少しだけ光が見えたのやっと、だよ私、やっと、生きたいと思えるようになったんだ大事にしたい、この気持ちだから、だから、どうしても、過食嘔吐はしたくないの生きづらさ抱えて生きていく
2020/11/30
過食嘔吐の波
新しいお薬を飲むようになっても、過食衝動がなくなったわけじゃない食べ過ぎて、吐きたいと思うときもあるこの間、もう本当にダメだと思ったここまで、頑張ってきたけど、過食嘔吐したいと思った過食嘔吐が悪いことではなくて、意思で止められるものでもないことはわかってて、それでも、止めようとして1ヶ月半たったでも、過食嘔吐の衝動はやってくるもう止めてよ、私は吐きたくないのそう願ってもダメで、吐こうとまで思った主治医に電話したら、頓服飲んで、休むように言われた強い頓服を３錠飲んだだんだん効いてきたのか、知らないうちに台所で眠ってしまっていた起きたときは、夜だった過食嘔吐しないでも、やり過ごしたお薬を飲んだけれど、私にとっては大きなこと 18年過食嘔吐から離れることができなかったんだたった一日でもしない日が増えたことは、意味あることだでも、毎回こんな風にやってくるのだろうか？突然やってくるのだろうか？過食嘔吐の波もう止めたいの本当に一日ずつ、本当に１日ずつ、日々を生きていくしかないきっときっと、そしたら、大丈夫そうなりたい
2020/11/22
新しいお薬
仕事を休んでいた一週間振りに今日出勤した今まで、過食嘔吐がひどくても、辛くても、仕事を休むことすらできなかった私が、行けなくなった上司に連絡して、一週間休みをもらっていたその間も過食嘔吐はしていない薬が増えた薬が増えたきっかけは、先週のこと Mくんの勤め先まで、私が歩いていったからだ 11キロ先にあるMくんの会社まで、徒歩で迎えに行った驚いたMくん「車、どこ停めたの？」「歩いてきた。」「えっ？」歩いて2時間と少しかかったその日、過食嘔吐の衝動がひどくて、代わりに歩いた頭がわーってなるのどうしようもできなくなるの主治医に話したら、新しいお薬が出た効いてほしい楽になりたいただ、穏やかに暮らしたいだけなんだ
2020/11/12
たすけてほしい
過食嘔吐は、３週間と少し止まっているままでも、今後、また再発するかもしれない何にも治ってないんだどうして？どうして治らないの？この頃、吐きたくてたまらない私は、何を吐きたいのだろう？体も心も、私に何を訴えているのだろう？疲れてしまった生きていること、疲れた休みたい全て、休みたいよでも、そうすることができなくて、苦しくなるだから、食べて食べて吐きたくなるの？吐いたら、スッキリするの？吐いたら、苦しいだけだよ？それなのに、止まらない衝動傷つけたい吐きたいめちゃくちゃにしたい止まらない衝動に、自分のことが怖くなる私は、どうしたの？わからないたすけてほしい
2020/11/02
毎日が闘い
今日は過敏な症状がひどい過食嘔吐はないけれど、ダメだ音がうるさい光がまぶしい頭が辛い全て、見えないこんなに苦しいのに職場の事務所の電気を真っ暗にして、作業していた「もう終わりか？」って聞かれた過敏で消してるって伝えたけど、伝わらなかった音の過敏で電子耳栓をしていたイヤホンみたいな形だから、音楽でも聴いてるかのように思われた苦しくなる私は、毎日が闘い毎日、毎日、闘ってるのみんな、わからない伝わらない
2020/10/31
傷
心の病、ふつうの人にはわからない一生懸命訴えたって、伝わらない周りは、自らの正論を述べて、心の苦しい人のことなんて、理解しようともしないどれだけ傷ついているのか、どれだけ一生懸命生きなきゃ、生きていけないのか、全く知らないのに、自分達の意見がまるで全て正しいかのように、言ううるさいよ苦しいよ心、痛いよ伝わらない
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2020/10/26
２週間
過食嘔吐が止まって、２週間になった毎日何回もしていた過食嘔吐止まらなくて、本当に苦しくて、もう死んでしまいたいと思っていたそれが、くーちゃんが来て止まったくーちゃんは、くまのぬいぐるみだけど、我が家では、まるで子どものように、どこに行くにも一緒食卓にも椅子を作って、座らせている寝るときも一緒だぬいぐるみだけど、何にもしゃべらないけど、居てくれるだけで、何か、安心する居てくれるから、話しかけられる一人で部屋にいても一人じゃないみたいに感じる Mくんとの関係も穏やかになった忙しくてほとんど、家にいないMくん前は、寂しく思って、過食になってた寂しさを食べ物で埋めてたでも、埋めても埋めても埋まらない食べ物では、心はいっぱいにならないいつもどこか穴が空いてた空虚感を常に感じてた過食嘔吐でぐったりしている私を見て、Mくんも苦しそうだったでも、どうしようもできなくて、日に日に過食嘔吐も悪化してたそれが、くーちゃんが来て、その次の日に、Mくんがカウンセリングを受けて一変した「僕が変わる！」って Mくんは、その次の週、初めて土日お休みした休むと違うって言ってた元気そうなMくんを見てたら、私も嬉しくなって、元気になった食べても吐きたくなくなった過食にもならなくなった心、安心したのかな一歩一歩、進んでるでも、また下がるかもしれないだけど、落ち着く日も必ず来る大丈夫
2020/10/23
きっと、大丈夫
今のところ、過食もなく嘔吐もなく、過ごせているでも、まだ不安は大きくて、過食になりそうになるときもある食べ過ぎたら、吐いてしまおうと思うときもある過食して、嘔吐して、苦しいのに止まらなかったあの日々本当に死んでしまいたいと何度も思った Mくんとの、幸せな日々が目の前にあるのに、それなのに、過食嘔吐の威力の方が大きくて、負けてしまいそうだった今は、くーちゃんも仲間入りして、心穏やかに過ごせている今は、ただ今を維持したいと思うこれ以上よくなることよりも、過食も嘔吐もなく過ごせる日々を続けたいだけ穏やかに過ごせること、こんなに嬉しいことはないくらいに平和 Mくんとの会話も楽しくできる変わったのは、私の体調だけなのに、それでも、Mくんとの仲がさらに深くなって、感謝し合って、仲良く楽しく過ごしている過食嘔吐も時には、支えてくれていた部分もあったと思うけど、でも、もう大丈夫過食嘔吐の支えがなくても、生きていけるきっと、きっと、大丈夫
2020/10/21