ファン

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花

心の病とともに生きています。
摂食障害、鬱を抱えています。
日々に感謝して、周りに感謝して、何とか生きています。

涙
どうして、どうして良くならないの？どうして過食嘔吐が止まらないの？苦しいのに、過食嘔吐を繰り返す食べれば、過食に繋がり、激しく嘔吐苦しくて、止めたくて、それでも、全くダメなんだ助けてよ誰か、昨夜も同じように、過食衝動はやってきた「食べたい、吐きたい。でも過食嘔吐なんてしたくないんだ。」訴える私過食衝動がひどすぎて、暴れる私を、Mくんは抱き締めたぎゅっと強く強く抱き締めたそれでも、私は、「過食したいよ、吐きたいよ、止まらないんだ。」訴えた Mくんが、「いいと思うよ。」と言った「過食してもいいの？私のこと、食べてばかりで嫌いになっちゃうんだ、きっと。」 Mくんが、「嫌いになんてならないよ。大丈夫だよ。」と、抱き締めた優しいMくんが居るのに、私は、どうして治らないの？その日は、泣いて泣いて、眠くなって、休んだ抱き締められて、安心したんだ私、寂しいのだろうか？私の心なのに、私がわかってあげられない
2021/02/28
生きにくい中で
どうして私の頭は、調子が悪いのだろうなかなか、よくならないのだろう？すごくすごく疲れている休みたいお薬を飲んで、休ませて、それでも、普通の人のようにはいかない生きにくいただ、近くに理解者がいることが、救いだ Mくんは、私が本当にすごいなって思ってしまうくらいに、病気のことを理解してくれているそして、僕にできることならって、沢山、力になろうとしてくれるありがとうでいっぱい昨日は、Mくんも私も、お仕事がお休みで、いつもなら、私だけが料理をするのに、昨日はMくんが料理するって言って、初めて台所に立った今まで、絶対しなかったのに料理はできないって、やろうとすると頭痛くなるって言ってたのにあまりに私の調子が悪いから、手伝おうとしてくれた「少しでも、花ちゃんに、ゆっくりしてほしい。花ちゃんにほっとしてほしい。」って言ってたそういう一つ一つが嬉しい優しい心がほっとする簡単には、良くならないけど、少しずつ少しずつ、安心したい大丈夫ってゆっくりでもいいから、回復したい
2021/02/22
ごめんね
過食嘔吐が止まらない苦しくて苦しくてたまらないまた、壊れてしまった吐きたい痩せたいこんなに苦しいんだ苦しみは、ガリガリにならないと表現できない痩せたいこんな思考、おかしいよわかっているんだそれでも、ダメなの止まらないの痩せたいの痩せたいのに、食べるから、吐きたくなって、また吐いて吐いて吐いて吐くのは苦しいのに治りかけていた右手の吐きダコは、また真っ赤になった赤くなって、ヒリヒリして、もうやめよう何度も思うよそれなのに、繰り返すごめんね、私の身体痛いよね、ごめんね
2021/02/20
なんか、辛い
どうしたのだろう？原因がわからないけど、なんか、辛い朝起きたときから、体はだるいし、頭は重たい今日は仕事なのに、と思いながら、何とか過ごした仕事は無事に終わって、それでも、だるい辛くなる夜勤、日勤、また夜勤、と変動ある仕事、寝る時間も変わるいろんなことに対応して、頑張ってるから疲れてしまったんだ今日は、休もうまた、元気になりたい
2021/02/06
眠れない
昨夜は夜間勤務だった眠れないもう仕事は終わっているのに音の過敏症状がある私は、上司に相談したら、日勤から外された外されたというより、夜の方が静かだから、夜間勤務にしたらどうかと言われて、今は全て夜間勤務に入ってるきつい夜なんて、ゆっくりして、副交感神経が働き、リラックスするときそんな時間に、仕事して、交感神経が働いているから、もう仕事終わってるのに、眠れないんだもう嫌だどうしたらよいの？休みたい
2021/02/04
吐きたい
この頃、吐きたくなる吐きたいから、過食して吐いてを繰り返した日もある本当に過食嘔吐がひどい吐きたい、苦しい、やめたいそれでも、止まらない何で、吐きたいの？私、どうしたの？ Mくんとは、うまくいっている帰りは遅いけど、一緒に居られるときには、沢山、話すわかり合える安心する過食嘔吐の、原因はMくんとか、日常とかじゃないんだ、きっと、何か、苦しいこの間、お仕事で、上司と電話で話した電話先の上司は、お酒を飲んでた少し、酔ってた言葉に刺があった嫌な雰囲気を感じたそれだけ、たった、それだけ、だったそのあとから、崩れた頭が抑えつけられているみたいに、大きな重たいヘルメットでも被っているみたいに、苦しかったそして、過食嘔吐が一日３回も続いた止まらない吐きたいお酒は嫌いだ過去が、忘れていた過去が鮮明によみがえった苦しくなって、息も苦しくてうまく吸えない Mくんが、「きっと、お酒と男と、怖い感じが、忘れていた過去のトラウマに何か刺激が入ったんだよ。花ちゃんは、何にも悪いことない。」と言ってくれた優しくて、救われるありがとうそれでも、止まらない過食嘔吐吐きたい気持ちは、食べ物じゃなくて、苦しみを吐き出したいんだ吐きたい、吐きたい、私、楽になりたい
2021/01/28
お粥
過食嘔吐の頻度が多く、胃腸がまた良くない過食嘔吐したくない、やめたいそれなのに、どうして繰り返すのだろう？あまりに胃腸が調子悪いから、２日前から、お粥にしただいぶ落ち着いてきた頓服も減らした強い頓服は、飲むと、頭はぼーっとなるけれど、胃腸の調子が悪くなる消化不良になって、いつも胃が張っている頓服は、この３日間飲まず、ごはんは、お粥にしたら、胃が軽くなって、調子もいい体が軽いと心も軽くなる感じがする過食嘔吐が続く限り、胃腸の調子は、悪くなりやすい体のためにも、心のためにも、吐くことをやめたい大量に詰め込むことだって、本当はしたくないんだそれなら、どうして？何で、過食嘔吐するの？何か、無理しているの？小さなサイン、見逃したくない過食嘔吐になる前、眠くなる頭痛がするそうなったら、きっと、疲れているんだ何か、頑張ってしまっているんだそしたら、休もう徹底的に休もうでも、休むってどうしたらいいだろう？全て投げたして、手を抜く私にできるだろうか？あとは、好きなことをする明日から、また、一週間が始まるお弁当作り、家事、仕事、沢山、やらなきゃならないことあるけれど、サインに気付こう気が付いたら、休ませよう好きなことして、休んで無理しない過食嘔吐しても、一生懸命生きていてくれる私の体、本当に頑張ってくれてる私が沢山、いじめているのにごめんね、優しくしたい
2021/01/24
未来も生きるということ
前から、Mくんは、「花ちゃん、保険に入って」と言っていたいつ死んでもいいやと思っていた私は、保険なんて、考えたことすらなかった入院したら、いくら出て、手術したら、いくら出て、… そんなこと、どうでもよかっただって、生きたいとすら思えなかったのだからでも、Mくんと居て、私も生きたいと思うようになったたとえ、過食嘔吐になっても、苦しくて死んでもいいやと思ったとしても、それでも、Mくんと生きていたいと思ったそんな私が、保険の契約にMくんと行ってきた手続きして、支払いについて聞いて、色々とサインして、契約した初めての保険死んでもいいやと思っていた私が、保険手続きしたんだすごいことだ Mくんは、喜んでいた「花ちゃん、初めての保険だよ、どう？」って聞いてきたけど、私は、まだ実感もないし、わからないただ、生きたいなと思っていることそれだけは、わかる今までは、ずっとずっと苦しい日々だったから、これから先の未来に対して備えることに、目もいかなかった未来に備えるということは、生きたいということ未来も生きるということ私、きっと、よくなっているんだきっと、前を向いてる
2021/01/11
治りたい
過食嘔吐が４回も連続して続いた食べて吐いて、食べて吐いて、苦しくて、それでもまだ詰め込んで右手は、吐きダコで傷だらけだそれでも、吐いて、吐いて、痛め付けるように吐いたその日、Mくんは、仕事が休みだったいつもなら、楽しく会話するのに、私は、頭の調子も悪くて、過食衝動もひどくて、過食嘔吐になったものすごい量を詰め込んでいる私を心配そうに見るMくんごめんね、ごめんね、でも、止まらないの過食嘔吐、本当に止まらなかった４回もして、ぐったりした私が、やっと、落ち着いたとき Mくんは、「もう寝るだけにして。動かなくていいから。」と言い、散らかった残骸を片付けた私が散々に散らかしたもの食べた残骸ものすごい量のゴミ全部、片付けた「あんなに沢山の量を食べて吐いて、摂食障害って、怖い病気だね。僕なんかのパニック障害よりも、ずっとずっと苦しい病気だよ。」とMくんは言ったあんなにひどく過食嘔吐した私から、去ることもなく、むしろ、心配してくれるMくんありがたいよ、本当に治りたい治りたい強く思った
2021/01/08
2021年
新しい年が明けた今年は、自分の心にも体にも、敏感になって、ちゃんと自分で自分のことをわかってあげたい過食嘔吐して、苦しくするより、優しくしてあげたい本当は、いつも苦しくしたい訳じゃないんだ優しくしてあげたいんだどうしたら、自分に優しくしてあげられるだろう？苦しめることなく、優しく優しく優しくしてあげたいそう思っていても、また、過食嘔吐になるかもしれない簡単には治らない過食嘔吐になれば、きっとまた、落ち込む苦しいのと、辛いのと、情けないのと、虚しいのと悔しくて私は、自分にどうしてあげたらいいのだろう？どうしてあげたら、もっと、生きやすくなるんだろう？毎日、何か、苦しい優しく優しく自分に、優しく私は、私のことが好きなんだだから、優しくしてあげたい心に余裕もって、空白作って、できること、していこうゆっくりでも、きっと、大丈夫と信じて
2021/01/04