口は災いの元。

まさに――!!

でも、言ってしまったものは仕方ない。取り消せないしな。

とりあえず、「嫌われてもいいや」って思えるようになったのは、我ながら大きな変化だなぁって密かに思ったり。
昔の私には耐えられなかったかもしれない。開き直れるだけ図太くなったのは、私にとっては悪くないことかなーって思うけど、やっぱり全く気にしないってほどには図太く生きられないようなので、じわじわダメージくらいながら……今に至ります。
しょうがないねー。ほんと。
やっちやったものは、しょうがない。この後、どうしようか？というところが問題なのです。
正直、めんどくさい……。←
酷いと思うけど、めんどくさい。
嫌な気持ちにさせたのは、私が悪いけども……素直に謝りたいとも思えないのが、なかなかの問題です。
そういう相手っていうのが、何とも。
自分本位な人への好感度は低くなることはあっても、高くなることないから……そして、私が謝るとしても全面的に謝る気にはなれないので、そこら辺を理論的に話してみたところで……恐らく通じない。そこがなー。
相手の言うことを受け止めきれずに、言い返してしまうのが目に見えてしまうので、そんな謝罪は謝罪にはならないよなぁって思うんだよね。
この部分については謝りたいけど、他の部分は違うよってことが話せない。話しても理解しようとしないであろう人に、どう謝るべきかって悩む。
心から謝れないなら、謝らない方がいいかも。中途半端に謝っても、きっとどちらもすっきりしない。もやもやするだけな気がするし……私がどうしたいかということ、それを実行した時の反応とか効果とか、それが全然伴わないと思うので、やめた方がいいのかなーって。
相手の望む謝り方と、私が言いたいことって違い過ぎると思うんだよね。相手は全面的に平謝りしないと嫌だと思うけど、それは私には無理だから。
こっちにも言い分はあるから、どうしたってね。
その辺の話し合いが冷静に落ち着いて出来る相手ならいいけど、そういう人ではないから、下手に何かすると変なことになりそうな予感。
自分が言ったことも忘れちゃうし、そんなこと言ってないとか言う人なので、論破して叩き潰すとしても(何)、こっちのストレス半端ないもん？

というか、スルー能力ない人しんどいなーと思う。うちの職場、二人ほどそういう女性がいて、突っ込んでくるから……恐ろしい。
自分への評価は他人がするものなので、どんなに、私こんなに頑張ってる！って言ったところで……結果が伴わなければ評価はされないし、自己評価と他人からの評価が違うことを否定するのも変だしなー。
認めない！許さない！って、そんなに強い怒りとか憤りがどこから出てくるのだろう。そんなに自分は頑張ってる！って本気で思ってるのかなって不思議になる。
本当に頑張ってる人は、そんなこと言わない。黙々と頑張るものだと思うから、頑張ってるアピールする人は信用出来ないし、そういう人で本当に頑張ってる人って見たことないかも。仕事出来ない人ほど、大変！とか頑張ってる！とか凄い言うの、あれはなんでだろうね？
頑張ってるのはいいんだよ。でも、それをどう評価するかは……本人のそれとは、全く別。思ったような評価をされないことだって、よくあるし……それを悔しいって思うのは変じゃないけど、完全否定する勢いなのは解せない。
他人から見た自分が、自分が思う自分と違いすぎても、それは……そういうものかと思うしかないし、嫌ならば、自他ともに認める理想の自分に努力して近づけていくしかない気がするのですが。

そういう方には、絶対に向かないのよね……。なんでだろうなー。