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裏　鬼十郎

うら　おにじゅうろう

たまに変な小説を書きに来ます。

理不尽
何も思わなかった頃に帰りたいくらい真面目に向き合ってしまってた君を過去の僕と重ねてた君を理想の僕に仕立てようとしてたあまりに理不尽抵抗の手段のない君を責める薄暗い快感に浸ってしまってた君を過去の僕の捌け口にした君の欠点を言い訳に手を挙げたとんだ理不尽もう距離を置こうねきっと僕はきみを傷つけてきみは心を守るために僕の話を上の空で聞くようになるそれは会わなかった未来より怖いよ一緒なのに心が通じないなんてあまりに理不尽あまりに理不尽
2024/07/12
人を傷付けてしまった
なんか、良くはないよな… キツイ。自我がキツイ。ああ、◻︎にたい。どうして自分は自分なんだろうか。どうしてこうしか喋れない？どうしてたまに、人を追い詰めてしまうんだろうか。まぁ、自意識過剰。相手は気にしていない。
2024/07/12
無事です
生きてます。新しい小説のアイデアが湧いてきました。仕事もできてます。恋人ともうまくいってます。創作もできてますし、眠れてます。順調過ぎるくらいに順調です。ありがたい反面、どっかで幸せから取り残された人たちのことを考える。新しくここで連載する作品は、そういう人が読んでちょっと前を向ける作品にしたいかな…
2024/07/10
寝られない。
医者から処方された薬を独断で飲まなかったのが不味かった？いや、一応飲まない許可はもらったけど。今日は趣味アカで発達障害仲間と話したら、その人の親も割と酷くて、やはり発達障害があると親と軋轢を産むか、親が酷いからその素養のある人が発達障害に育つんだなと思った。今話題の優生思想。統合失調症、発達障害を併発している私には、他人事じゃない。生まれつき生まれて来なければよかったと思う境遇にある気持ちが理解できる人は、この記事の読者の中にどのくらいいるのだろう。それでも、まだ死にたくはないし、同じ境遇の人に生きて欲しい。 2023.4/2 母と病気二十代前半の僕はこれ以上狂うなんて想像もできなくて　それがこんな形でなんて今まではよほど　健康だった　多分何を見ても自分の殻に閉じこもれてしまうなんて想像もしていなかった他人の心に入り込んだ気になって　ただ陶酔していた他人の言葉を食べて経験した気になっていたほんとうの胸の苦しみを覚えたのはあの一度きりわたしが離れたことで母は酷く痩せてしまって帰ってきた僕はベッドで突き上げる叫びを抑えられなかった僕にとって　ただ離れただけなのに母は　色々な心配をしてくれていてそれがなんだか切なくて耐えられなかった。その時以来　また痛みを感じていないいつまで経っても子供のままでそれでも無償の愛を注ぐ　あなたどうして見限ってくれないのだどうして突き放してくれないのだそうすれば私はもう　大人になれるのにどうしてどうして優しさも時には毒になりうると教えてくれたのがあなたでいつでも帰れる家があると大人の僕に思い込ませてくれるのがあなたでそれはまるで悪い魔法なのにひょっとしたら僕の病の根幹なのに惹かれて止まないのは何故愛とは呪いかも知れない僕は　自分の世界に引き篭もって誰とも会わなくてもあなたがいれば平気なのだから 2023.4/6 この詩は、最初は私の精神病がテーマで、母というテーマは三日後くらいにやってきました。母のことを書いたら涙が止まらなくて。愛しているのに怖くて、憎いような言葉しか書けないのです。
2024/07/06
BJ見終えました。
いや〜、凄かった… もうそれしか言えないです…
2024/07/04
たまに陥るニヒリズム
病気なので、常人が考えつかないようなニヒリズムに陥ることがあります。我々は、生きてるだけで邪悪なんじゃないか、とか。もう「原罪」的発想です。これがあるから、社会に馴染めない。営業していたころ、すごく儲かったんです。でも、「騙している」って気持ちが、抜けなかった。他にも色々あったけど、それが一番辛くて、辞めました。人は、弱者から搾取して生きている面がありますよね。そういう面に、耐えられない。逆に、みんななんでのうのうと生きてるのか、鈍感なんじゃないかと思ってしまう。だからと言って、マザーテレサみたいにも、なれない。冷房の効いた部屋でつらつら書き物してるだけ。そんな自分の半端さに、たまに、ものすごくしにたくなるんです。メンタル弱いですね。あはは。今日は、そんな恨みつらみを込めた詩を。僕の中で混ざった　さまざまな思い渦巻きあって　やがて闇になった闇といえば思い出す誰かの輪郭朧げで儚くて　もう掴めない二週間で全て　新陳代謝する生き物多分どんな贅沢をしてもまだ飽き足りない欲望の海の底　やんわりと鈍色の　泥を掴んだ僕の心はいつも自分しか見られない　澄んだ鏡であなたを見たいのに僕の中で澱んだ　さまざまな願い渦巻きあって　やがて祈りになった誰かのため生きることも　エゴでしかない自分のより高価な宝石を　大して何も思っていない相手に捧げたりして二週間で変わり果てる生き物恐竜ほどのエネルギーを一日で使う何百年後には何も残らないくせに僕はいつも僕を恐れていた欲を知り　等価交換を学んだ　僕はかけがえのないものさえ　犠牲にしそうで怖い踏み躙って生きていることが怖い綺麗な想い忘れきれないくせに　生きていて僕の中で混ざった　さまざまな願い絡まりあって　やがて自分になった思い出す誰かの輪郭は　あの日の僕だ色彩が豊かだった今はもう　掴めない　万華鏡みたいな色彩さよならさよならさよならを繰り返してまた新たなものに出会って心に傷が空いた代わりに力や知恵は実っていく空洞になっていくかつての僕を悲しむべきか否か色々な知恵に染まり　闇になった僕を僕は憎むべきか否かコメント資本主義がなんだか苦手で、大学を卒業した後、転職を五、六回繰り返していました。自分が売っているものが、正当な価値で卸されているのかとか、買った人を幸せにするのかとかを考え過ぎてしまい、儲けるのが苦手でした。本だけは好きで、漫画も結構読む方だと思います。ですから今の仕事になったのですが、かつていた職場のように、相手の購買意欲をそそることよりも、整理整頓と相手の問題解決に重点が置けと、職場の人たちも私に理解があり、幸せです。私も周りを理解しなくてはと思います。この詩は、そんなプレッシャーの合間に読んだ「宝石の国」という漫画を読んで、なんとなく、主人公と自分の重なる部分だけを書いた詩です。漫画の作者さんが読んでいる本に、稲垣足穂さんや澁澤瀧彦さんのお名前があったのが印象的です。また、作者さんは、宮沢賢治さんの銀河鉄道の夜の表紙も書いていて、私の青臭い心情を慰めてくれました。私が思うには、仏教と資本主義は相性があまり良くない気がします。私自身、祖母が熱心な宗教家で、(特定の宗教に熱心というよりも、宗教そのものに興味があるのです。)釈尊やイエスを大学では学びました。仏教は概要を、聖書はドイツ語ルター版で。話は逸れますが、ドイツ語をブルーのインクとパイロットのシュバリエの万年筆で、ツバメノートに刻むことを教師に教えられ、それが大変な快感でした。そういう経験から、私は、資本主義に参加しておきながら、資本主義に苦手を感じています。苦手、というよりは、資本主義に馴染む人たちへの、苦々しい嫉妬に近いのかも知れません。今資本主義に染まりつつある自分にも、最初からこうしていればよかったのだという苦々しい気持ちと憎しみを捨て切れません。そんな想いをぶつけただけの詩を、推敲もなしに送ってすみません。ただ、叫ぶことでしか生きていけない自分を許されたいです。
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2024/07/03
BJ観てます
手塚治虫先生はすごく好きなので観てます。「んな漫画みたいなハナシが…でも、実際マンガなんだよなぁ」ってセリフが好きです。現代に蘇ったBJ。どんな風に活躍するやら。ちょい解釈違いもありますが、まだ始まったばかりなので、「うん、うん」って観てます。後でnoteで公開するかも。今回は、火の鳥を読んだ時の詩を。儚く抱きしめた　命の形いずれ　崩れ去ると　知ってはいたけど脳裏に焼きついた　「永遠」の二文字君を探し続ける愛してる愛しているから空の青さは　いつの時代も若者の心　駆り立てる混沌の大地　逆巻き合ってやがて　その渦に　巻き込まれていく誰のために？　なんのために？祈り　問いかけては抗うための力を　探し求めているあの時抱きしめた　君の瞳悔やまない　どんな　結末が　待つともあの日刻みつけた　誓いを胸に君を探し続ける愛してる愛しているから一番最初に読んだのは未来編で、未来が実は我々の過去の話で、成熟しきった社会が果実が腐るように滅亡し、そこから原始の時代が始まり我々に続いていく、ってのは、すごい衝撃でした。だから、この歌は主に主人公の確か、マサトとかいう青年からタマミへの想いを描いたものかも知れない。ニーチェの永劫回帰にも似た、先生の発想はすごくて。当時まだ小学生だった私が、「永遠」を意識したのは、この辺りからかも知れない。「ブッダ」は確か、高校生の時に読みました。手塚治虫先生のペシミズムってすごい。本当に、絶望させてくるんです。でも、絶望的な状況、極限的な状況でも諦めずに己の欲することを成す登場人物たちには、人間讃歌のようなものを感じる。けど、「感動した」なんて言葉には、まとまるものじゃない。とにかく、読んで、感じて欲しいです。
2024/07/02
手数を減らしたい
なんでも衝動的にやってしまう。二十代のうちはフットワーク軽いねですんでたけど、これからは自分の特性の悪いところを治さねば。
2024/07/01
主業の準備をしながら
失われたたくさんの嗜好や思い出について考えていた。たくさんの嗜好が、思えば私を支えていたと。失くすことはマイナスではないし、ある人が教えてくれたけれど、体は、忘れないのである、きっと。仕事中、たくさんの記憶が浮かび上がることがある。不思議な経験だ。人間の忘却は神からの恩寵という言葉があるが、実際は記憶はどっかに刻み込まれていて、忘れ難い。酷い想い出も、甘美な記憶も。きっと、生涯残り続けて、それらによって我々は彫られる像だ、きっとそうだ、そう信じたい。今、大江健三郎さんの小説の書き方本を読んでいる。彼の作品に触れた高校時代の思い出が溢れ出し、困った。じゃあ、その頃の詩でも。チェシャ猫は　ニヤリ　笑いキミの耳許で　こう言った「どれが　正しい道かなんて　どこへ行きたいかに　よるものさ」だから！キミは進むんだ水煙管　吹き吹き　青虫はキミを見るなり　こう言った「アリス？見かけはそうだだけど中身は　角砂糖さ」だけど！キミは進むんだ大きくなろうが小さかろうがそれとも茶会に呼ばれてポットに入れられ紅茶の中に消えるのかい？みんな　みんな　気狂いさ君だって少しは　そうさ甘くて苦くて酸っぱくしょっぱい全部ぜんぶお食べぜひに楽しんでああ〜！これは、メロディ付きの歌だったんですが、なんだか全て出てこない。また出てきたら上げます。今日は、おしまい。
2024/06/28
活動報告
https://syosetu.com/userblogmanage/view/blogkey/3310111/ こちらに、万が一の場合避難します。今日は、アカ分けをしました。趣味人、一ファンとしてやっていくヲタアカと、仕事用のアカを分けました。今、七つのアカウントを持っています。アカウント運用は最低限にして、仕事がしたいです。創作しない私は、ただの肉塊ではないかという恐れや脅迫観念に似た感覚が、十年くらい続いています。それが薄まってきたのは、人間として喜ぶべきく、作家として悲しむべきか… 今日も詩を投稿します。言葉段々と語り出すそれまでに　僕は　どれだけの言葉を食べてきたのだろう血肉にした言葉　概念投げ捨てた　それら気付けば　ずいぶんと喰い散らかしてきた僕は　言葉の命を　想いをちゃんと　受け継げて　いるのかなお前は自分の言葉を話せ他でもない自分の言葉を何かが　僕を見ている気が　してそう　言われた　気が　した
2024/06/27