前回ブログをあげてから、本日までの間、既刊お読みくださった方、しおり挟んでくださった方、ありがとうございました。
<(_ _)>

４月から　この魔法、小説家に加え　noteに投稿を始めました。
今まで随筆は、ゆるく書いてたのですが、noteに毎日読める随筆をあげようと書くうちすっかり小説を書く時間がなくなってしまいまして。

私って、本当は何をしたかったんだっけ？

反省の上、毎日随筆を上げるのをやめようと思いました。
しかし、投稿の病にかかってまして、みんな、鍋でもやかんでも箸でも端の欠けた茶碗でも、何でもかんでも投稿してはいいねが欲しいのが昨今の風潮でして、自分も完全に病に罹ってますのでどうしても何かあげたいと思う。

これが、魔法や小説が古巣であるのにこちらから民族大移動のように渡りnoteで毎日投稿している間、古巣はさびれていくというわけで。

私って、本当は何をしたかったんだっけーーーー？（アゲイン）

それで、苦肉の策で、noteには自分の短編小説を上げることにしました。
つまりは既に書いたものがたっぷりあるのだから、それをあっちでも上げることにして、新しい原稿を書く回数を減らすことにしました。

やれやれ

で、現在の執筆状況と執筆しようと思っている作品ですが、下記のような感じです。

　短編　あちらでは風は逆に吹いている　1.8万字　執筆中
　いつも空を見ている④ タイトル未定　執筆予定
　短編　キサルピーナの後日談　タイトル未定　執筆予定
　きみどり② 7章　タイトル未定　執筆予定

小説は自分の頭の中にポカリと浮かんだものを文字にしてゆく作業でして、最近随筆に邁進したせいで、私の小説の方の畑もちょっと荒れちゃったんだけど、これを反省してしばらくは小説のことを考えながら毎日日記を書いたり、本を読んで感想を書いたり、そういう生活をしようかなと思います。

小説方面のことで言えば、自分がちょっと今、変わろうとしている部分があって、簡単に言えばそれは、怖いこととかとても辛いことをもう少し書けるようになりたいってことなんです。

作品だけが変わるのではなくて、私自身が変わらなきゃいけないんだと思う。

どうしてこんなことを考えるようになったかというと、つまりは、書き続けてきて自分が元気になってきたからだと思うんです。

自分を元気にするために書いていたのを、元気になったらやめるのか、とか
あるいはですね、こんなふうに言ってもいいと思うんですが、

今まで症状が重かったので、重い薬を飲んでいました。
でも、症状が軽くなったので、薬を変えなければならない。

薬を作品と置き換えると、自分は自分の書くものを変えなければならない。
というか、変わるものなのだと思います。

そこが難しくって、難しいからつい簡単に書けるものに逃げているというのもあるのかな？

自分でもよくわからないのですが、何せ、真剣に書き始めてまだ5年なので、
ただ、多分、ものを書く人というのは、変化し続けなければいけないのではないですかね？
あるいはこういってもいい、変わらない部分も残しながら、やはり変化し続けなければいけない。

他の人はどうかわからないけど、自分には書いていてうまく書けないものというのが色々ある。
そのうちの一つが暴力的な描写です。
それが書けない理由もある。

そこについて考えることと、書けないのに書くことに意味があるのだと思うんですよ。
そうじゃないと、たくさんのものを書いても、それは自分が過去にすでに書いたものと同じなんだと思います。

かけないには理由がある。だから、自分がうまく書けないものを書くのは辛いです。

じゃあどうするのか？

うまく書こうと思うことをやめました。
結果ではなくて過程に意味がある。

本当は物事は、やる前から結果の見通せるものなんて、ほとんどないんですよ。
たくさんの人が手を動かす前に頭を動かして、結果について考えて、
そして、結果の出なさそうなものには手を動かさない。

だけど、書けば違う。
結果というのは書きながら、迷いながら見つけるものであって、
決して、書く前に想像するものではないのだと思います。

だからペンを取る前に予定していたゴールとは、
別のところへ私を連れて行ってくれる。

そういうものなのだと思う。

楽に書けるものを書く時間を減らして、もう一度、深い部分にまで下りる努力をしようかと思います。

書けなくても書く
それが、今年の私のテーマでしょうか。

それではよい週末を
出かける時間になりました
汪海妹