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花

心の病とともに生きています。
摂食障害、鬱を抱えています。
日々に感謝して、周りに感謝して、何とか生きています。

精神科
精神科の診察日だつた薬も増えたまま減らなかった話はいっぱいした「花さんは、もっとバカになっていたらいいんだよ。」と主治医は言った何でも一生懸命やってしまうから、そう言ったんだと思うバカになれたらいい Mくんと話して、今は、無理しないでいこうと決めた二人でバカになろうって Mくんは、いつも私を笑わせてくれるありがたい本当に感謝している
2021/09/02
止まらない
どんどん、悪化するばかり過食嘔吐も日に日に回数が増えた止まらない Mくんが、「花ちゃん、もう家事もしばらくお休みにしよう。」と提案した好きな料理すら、できなくなった好きな家事すら、できなくなった止まらない過食嘔吐止まらない症状の悪化増えていく薬も効果がないあとは、何をすればいいのだろう？
2021/08/30
福祉課
市の福祉課へ相談に行った保健師さんは、丁寧に私の相談を聞いてくれたお医者さんでもなくカウンセラーさんでもないけれど、優しく分かりやすい言葉で、話してくれて、私は安心した家事も仕事も一生懸命にやり過ぎてしまう手を抜くことが大事なのもわかっているけど、どうやって手を抜けばいいのか、わからないお医者さんは、いつも薬手抜きしてねとしか、言ってくれないでも、その手抜きが分からないんだあれからも、毎日のように続いた過食嘔吐苦しくて、苦しくて、以前に相談に乗ってもらっていた保健師さんへ電話してみた「いつでもいいよ。来れるときに、無理せず来てね。」と優しかったそれだけで、泣けてしまったあまりに悪化する症状に、病院に行こうか、福祉課に行こうか、悩んだけれど、福祉課でよかったいつもとは違う視点で見れた私は、頑張ってしまうところがある優先順位つけて、やらなきゃならないことだけをしてみようと思う相談が終わって、少しだけだけど、外が明るく見えたまた、きっと、上がれる今は、苦しすぎて、笑えなくても、また、笑える日が来る信じたい
2021/08/25
ヘルプマーク
辛いまま、変わらないひどい過食嘔吐取れない脳の疲労辛いこんなにひどいと、増えていく薬も、もう効いているのかわからない 8月に入って、何にもいい日がない私は、「ふつう」が欲しいだけなのに平穏に暮らしたいだけなのに「ふつう」がすごく遠くにある大分前に配布してもらった、ヘルプマークを持っているヘルプマークを付けなくてもいいくらいになったから、鞄に付けていたのを取り外していた見えない心と見えない脳の辛さ、大きな音が辛いこと、見えないまた、ヘルプマーク付けて、外に出ようか？助けてもらわないと、生きていけない
2021/08/20
心と体の悲鳴
どうして、こんなに辛いのだろう？過食嘔吐も止まらない薬も増えたまま良くなるのだろうか？今日は、仕事前に過食嘔吐した時計を見て、吐いてから行くまでの時間があるか、確認したそんなことしてまで、過食嘔吐している自分が嫌になるぐったりしたまま、出勤仕事も沢山あって、やらないといけないことが山積みで、ふらふらの中、やった職場では、わからないちゃんと仕事できる人だと、思われている休まず出勤するし、仕事も早くこなせるしでも、おうちでは、ダメなんだ何にも過食嘔吐も止まらない薬も効かないもう疲れたよ吐きたい訳じゃない食べたい訳じゃないそれなのに、どうして止まらないのだろう？虚しいどこかでストレスが掛かっているのだろうか？何もかも、できないよ、そんなに完璧にできないよ、そう、心も体も悲鳴を上げているのかもしれないごめんね、気が付かなかったもっと、楽に生きたいよ
2021/08/18
辛い
薬が効いていて、朝起きれない頭が重たい頭が痛い何とか起きて、味噌汁を作って、朝ごはんを準備した Mくんは、今、お盆休みで仕事が休みに入った私は、お盆休みがないから、出勤鬱でも、薬沢山飲んでても、きちんと仕事に行く休まない本当は、おうちでゆっくりして、休んでいた方がいいのだろうか？それでも、治らなかったら辛いよ仕事に行くんだけど、薬が効いていて、眠くなるボーッとしている仕事は慣れているから、こなしているけど、体は、だるい帰ってからは、夕ごはんの支度料理も嫌いじゃないのに、それなのに、体が動かないだるい頭が辛いそれでも、コツコツとこなしていく辛い、辛い、辛い疲れたよ、助けてほしい
2021/08/12
２倍の薬
鬱がひどくなってしまった毎日が死にたいとばかり思ってしまう薬は、２倍になった治るのだろうか？不安で仕方なくて、昨日精神科を受診した２週間前に増やしても良くならない悪化する症状主治医とよく話をして、薬をさらに増やすことになった薬だけでよくなるわけではなくて、負担になっているものを減らしていかないといけないごはんの支度に、あらゆる家事、それから仕事頭が疲れているから、いつもならできることもすごく辛くなる Mくんとも話をした「花ちゃんの家事を減らしてあげたいんだ。僕の仕事が忙しくなって、それで、花ちゃんの負担が大きくなってしまったんだよ、きっと。花ちゃんのせいじゃないからね。」と、いつも優しい私は、お店で売っている惣菜が食べられない全て自分で作らないと不安だそういう一つ一つも、負担になっているのは、事実でも、どうしても買ってきたものは食べられない怖いの過食になりそうでだから、いつも、手作りするけど、そういうのも疲れてしまうときがある特に、鬱がひどいと、苦しい苦しくなると、吐きたくなるそして、過食嘔吐に繋がる悪循環だ昨夜、２倍になったお薬でよく眠れたら、今朝は、少し楽だった落ち着いていたそんなときは、過食したいとも思わない吐きたくもならないこれが、正常なんだよね、いつもが、苦しすぎて、吐きたくなってたんだガリガリになんて、今は、なりたくない心が苦しいとガリガリになりたくなるんだ心、楽にしてあげたい楽になっていたら、きっと、吐きたくもならないし、過食にもならないよ落ち着きたいそして、また、笑いたい
2021/08/11
Mくんは鋭い
私は、最近、食事をあまり摂らなくなった朝ごはんは、Mくんと一緒だから、食べるけれど、お昼ごはんも夕ごはんも一人ほとんど食べたくならない最初は、食べたくないなと思っていたくらいで、食べていたでも、だんだん、食べないのが良くなった苦しみが表現できているみたいで心地いいの私の苦しみは、見えなくて、心の苦しみだから、目に見えないから、全くわからない伝わらないそのことが苦しくて辛くてたまらない私、少しのことでも頑張らないとできないの仕事も家事も、世間との繋がりも、頑張らないとできない見た目はわからないから、何不自由なくこなしていると思われる私、頑張らないとできないのにでも、一生懸命やってきたそれでも、生きていることが、苦しくなるある時、食べなかったら、痩せたガリガリになるまで痩せたくなった体で見た目でわかるっていい苦しみは、見えないからそんなことがきっかけだったそれから、食べたくなくなったお昼は豆乳を飲んだり、夜はヨーグルトを食べたり水だけにしたりそんな感じで過ごしていたら、 Mくんが、「花ちゃん、食べてる？」って聞く私は、「食べたくならない。」と答えた「ほんとにそれだけ？」って言うMくんさらに、続けた「花ちゃんの中の小さな子が、何か、訴えているんじゃないの？ほんとに食べたくならないだけ？何か、あるんじゃないの？」って私は、ただ「苦しい」と答えた Mくんは、鋭い Mくんには、見えるんだ、私の心の苦しみが私、何をしたいの？私、どうしたいの？苦しい、苦しい
2021/08/05
いのちの電話
昨夜、とても体調を崩した死にたくなったこれからの楽しみも、今の幸せも、何もかもが見えなくなったもう、いつ死んでもいいと、思った頓服を２回足しても、よくならない県の夜間精神科診療に行こうかとも考えたそれでも、受付の電話で、睡眠薬を飲んで休むように言われて、診察は断られた前が見えなくなり、鬱症状はひどくなり、いのちの電話にかけた３ヶ所でも、全部、話し中で、繋がらなかった昔、電話が繋がったことが２回ある助けられたみんな、苦しいんだね私だけでは、ないんだね生きるしかないんだね
2021/08/02
精神科
病院の診察日、薬が増量になった症状は治まることなく、悪化していて、主治医は、薬を増やした方がいいとその方が、頭が休まるからって私の頭のお薬、すごく増えてしまった最大ミリ数に増やしても落ち着くことなかったら、どうしたらよいのだろう？私、何がいけないのだろう？おうちへ帰り、Mくんと話した「花ちゃんは、よくやってるよ。何も悪いことはないよ。大丈夫だよ。」と言うMくん「私、前より、すごく薬が増えたよ。」と伝えても、「それは、僕のせいだよ。僕が悪いのかもしれない。家事とか、花ちゃんに負担がかかっているんだよ。だから、花ちゃんに悪いことは何もないよ。」 Mくんは、いつも優しい良くなりたいよ現状維持すら、ままならない苦しい
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2021/07/30