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如月蓮

きさらぎれん

自分の過去の棚卸しの為に、小説やブログを書いています。
長年放置していた未完作品をコツコツ編集＆更新して行こうと思います。

声の記憶。
よく、匂いで記憶が引き出されると聞くけれど、私の場合、匂いの記憶なんて残ってはいなくて･･･唯一思い出せるのは、声や言葉だけ。私の人生に関わってきた人たちの声や言葉を、不意に思い出す事がある。そこから意図せぬまま記憶が引き摺り出され、その頃の思い出に思考が持っていかれる瞬間がある。何気ない仕草や言葉。それらは、いちいち心に留まる事のないような、ただの日常的なやり取りだと思ってたのに･･･自分でも「よくこんな場面を覚えてるよね」と感心するくらい、とても些細なやり取りの記憶が呼び起こされたりもするよ。そして、そういう記憶に浸るのは嫌いじゃない。愛しさや切なさを伝えてくれた人、厳しく言葉をぶつけてきた人、すがり付いてきた人、「愛してる」や「さよなら」。沢山の声。今でも鮮明に思い出せるよ。だけど、私の声を覚えている人は居るのかな？よく唄う私の声、思い出してくれる人は居るのだろうか。私の声が好き、と言ってくれた人たちは今でも私の声を覚えていてくれるのだろうか。
2021/02/07
COVID-19。
COVID-19に翻弄される日々。とうとう緊急事態宣言が発令したけれど、前回の物々しい雰囲気とは違って街は穏やか。人々の気持ちも緩んでいる。それは、決して善くない事なのだけれど。私は、どちらかと言うと COVID-19への危機感は強く、感染対策はきちんとしているつもり。とは言え、明日は我が身。仕事を休める訳でもないし、いつだって危険に晒されている。『ソーシャルディスタンス』という聞き慣れなかった単語も、今では当たり前のように存在して日々の会話で口にしている。人と会うのにも、常に後ろめたさが付きまとう。会いたい人に、気軽に会えない。それは、私としてはストレスだと感じていたけれど･･･今となっては、 COVID-19を言い訳に独り時間を楽しんでいるのも本音。今の人間関係が、とても楽だ。「コロナが落ち着いたら会おうね」そんな口約束ばかり飛び交う中、少しずつ、必要な人間以外が振り落とされていくような感覚で。自分の中で、好きな人、会いたい人、話したい人が明確になったのを実感している。良い意味でも、悪い意味でも、私は捲き込まれる体質で、自分から発信するタイプでもあるから常に多数の人間と絡み合っていて、いつも、皆が穏やかに過ごせるようにと気を遣い、要領よく努めてきたけれど、今回、COVID-19のお陰でそういう役目から解放された。サボる事を、やっと覚えた。『やらなくて良い事』が沢山あったのだと思い知らされた。気張っていた事を自覚したし、潜在的に疲弊していた事にも気付いた。皆の潤滑油のような立場にずっと立たされていたけれど、それは、別に私じゃなくても良いし、私がそこから去ったとしても、成り立って行く事を知れた。だから･･･気が楽になった。勿論、COVID-19は必要のない存在で今すぐにでも消え去って欲しい。だけど、 COVID-19がもたらした変化に救われた部分があるのも確かだ。部屋で独りで過ごす時間を、今、とても満喫している。人と会わない分、雑念が消えて、自己の棚卸しが出来た。とてもスッキリとした気分だ。先行き不安ではあるけれど、きちんと現状と向き合い、顔を上げて、日々を過ごそう。
2021/01/14
贅沢。
いつから、読書する時間が『贅沢な時間』に変わったのだろう。子供の頃は、兄たちと肩を並べ、毎日何時間も漫画を読んでいた。父も漫画が好きでうちには山のような漫画本があった。社会人となり、読書をしながらカフェで過ごす事が当たり前のように出来ていた頃、あの頃は仕事に追われ、早く成績を上げたくて、一人前になりたくて、仕方無く、ビジネス書を読んでいた。恋愛小説やミステリー小説を読みたいと思っていても、心の余裕がなくて、読書は時間を要する事もあってそこに至る事なく時が過ぎて･･･なので、いつの間にかそういった本を買う事すらしなくなった。つい先日、昔の呑み友達から「お勧めの本だよ」と借りた本の事をふと思い出した。少し黄ばんでしまった文庫本。それは、まだ本棚に置かれていた。それを空色のブックカバーで覆い、バッグに入れて、わざわざ近所のカフェに向かって読んでみた。 3時間掛けて一気に読んだ。それを読み終える間に、珈琲を2杯、ケーキを1つ注文した。とても、とても、贅沢な気分を味わえた。多忙な日々の中の、ささやかな幸福。本って、いいな。また当分こんな時間は取れなそうだけれど今回味わえた幸福感を忘れずに似たような時間を過ごしたい。ここに置きっぱなしの自分の作品たちも早く完結させてあげないと･･･けれど、これらの続きを書く為には、思考も、想いも、作品に入り込む必要があって･･･それには時間が必要なんだ。続きを書きたい気持ちがあるからここに顔出しがてらブログを更新しているのだけれど。さて、いつになったら作品に入り込む時間が出来るのか。それまでは、ここで息抜き程度に自分の気持ちを吐き出させてください。
2021/01/04
久し振りに笑った。
私は結構ズルい人間で、愛想笑いが得意で、それは、もう、私の笑顔に釣られて相手の表情が緩んでしまうくらい、『愛想笑い』が得意で、これは武器？いや、私にとっての『防具』だ。周りの人は皆、私を『よく笑う人』だと思っている。けれど、私自身、心の底から笑えるような出来事って滅多に起きなくて･･･だから、時々、愛想笑いばかりの日々に疲れる。素で居る時間を作りたくて独りになる事を選ぶくらいだ。勿論、それは周りには見せない姿で。だから、私の虚無感には誰も気付かない。だけど、今日は･･･何だか、久し振りに心の底から笑った。そういうのって、無意識で、思い切り笑った後に、ふと気付く。あぁ、楽しかったな･･･と余韻に浸りながら再認識するんだ。うん。今日は楽しかった。そう素直に思えた一日でした。
2021/01/03
年が明けた。
早いなぁ。もう新年だ。昨年はコロナに振り回され、非現実的な環境に追いやられ、心がくたびれたりもしたけれど、その中でも、獲られた事は沢山あった。生きる為のスキル、と言ったら大袈裟に聞こえるかもしれないけれど、私達はウイルスと闘う日々の中で身を守る方法を獲得した訳だ。今では当たり前のようにしている行動は今まではやりもしなかった行動で、つまり「日常的」となっている。私個人としては、ソーシャルディスタンスに救われた。必要以上に距離を詰められて、しんどいと思っていた人と離れられた。例年なら、盆や正月に親戚が集まる事で煩わしい時間を過ごしていたが、それからも解放された。最近は「人」に疲れていたから･･･調度良かったのかもしれない。さて、今日は静かな正月だ。誰からも邪魔される事なくゆっくりと過ごせそうだよ。
2021/01/01
上書きされないクリスマス。
クリスマスが過ぎると、街は、何事も無かったかのようにお正月ムードに切り替わる。その様子が滑稽でもあり、ただそれだけで人々を心変わりさせるのだから、感心してしまう。クリスマスは、過去に付き合っていた彼の事を思い出す。悔しい事に、その想い出は今のところ上書きされる事はなくて、あの年のクリスマスを越えるような感動と衝撃は味わえていない。けれど、きっと、彼は私の事なんて思い出さないのだろう。泣き喚いたり、すがったり、そんなみっともない姿を見せる事もなく、ただ、ただ、お互いに本質をさらけ出さずに過ごした期間。幸せだ、としみじみ思えるようなそんな温かさとも縁遠くて、いつも不安定で、だけど、とても刺激的で…… 歳を重ねていけば行く程に安定した日々を求めてしまう私は、今は、とても堅実で、だから、きっと死ぬまでクリスマスの想い出は上書きされる事はないのだろう。結局、クリスマスが来る度に彼との想い出を引き摺り出されて、強制的に彼と過ごした時間を思い出させられるのだろう。
2020/12/28
無気力。
やりたい事、やらなきゃいけない事、沢山ある。それなのに･･･身体が動きたがらない。そんな日が続いている。たまに訪れる、この無気力。あぁ･･･、ダメだ。やりたい事は後回しに出来たとしても、やらなきゃいけない事は着いて回るというのに。それらを後回しにした事で、やらなきゃいけない事が余計に増える事だって有り得るのに。だけど･･･やっぱり、今宵は動けない。逃げよう。こういう時は、無理に動いても非効率なだけ。明日、頑張ろう。今日は、もう休もう。おやすみなさい。
2020/12/10
電車に乗って。
昨日は友人と会う為に久し振りに電車に乗った。普段、移動をする際は車を利用しているせいか、随分と、電車に乗る機会が無かった。電車に揺られながら、物思いに更ける。子供の頃、電車の中で過ごす時間は退屈でしかなくて、車窓の景色を眺めていても、乗客の様子を観察しても、何一つ、楽しいとは思えなかった。ホームの売店で母に本を買って貰っていた記憶がある。その本が、車内での退屈な時間を有意義な時間へと変えてくれた。学生時代は、痴漢に悩まされた。何度も何度も痴漢に遭っていたから通学で電車に乗る事が憂鬱で･･･心の底からウンザリしていた。都内の下町に住んでいた事もあって、ラッシュは避けられず、満員になった電車がホームに滑り込んで来るのを見る度に憂鬱な気分になった。不快な行為に耐えきれず犯人を捕まえた事も何度かあるけれど、今思えば、その後犯人はどんな制裁を受けたのだろうか。そんな経験もあって、社会人になってからは専らパンツスーツで通勤していた。満員電車は相変わらずだったけれど、その頃には、すっかり慣れていた。だけど、職種の関係で満員電車に乗らない時期が続き、数年振りに満員電車に乗ったら、何で、私、知らない人と身体を密着させているのだろうか。と、何とも言えない複雑な想いを抱いた。慣れとは怖いもので、通勤で満員電車に揺られていた時は、異性と身体が密着していようが「仕方無い」と思えたし、何より、それが「当たり前」だったからいちいち何かしらの感情が湧く事もなく、いつの間にか、違和感すら無くなっていた。今の私は、満員電車とは無縁で、電車に乗ること自体が久し振りで、その結果、隣の座席に異性が座って身体が触れ合ってしまうだけでも気まずさを感じてしまって･･･座席が空いているというのに、立って過ごした。そう言えば･･･電車の中で出会った人と「恋人」という関係に発展した事がある。座席が隣になった異性と「友達以上恋人未満」という関係になって切ない想い出を作った事もある。･･･その話は、また今度。
2020/12/04
冬が、好き。
私の人生の中に濃く色付いている想い出は、何故か冬に多い。冬生まれの私。だからと言って、意識的に冬に興味を示した訳でもなく、ただ、自然と冬に惹かれた。寒いからこそ感じられる、人の温もりが好き。相手との「距離」を強く感じられる。今朝も、寒いね。手の届く所にある温もりへの愛しさが増すよ。
2020/12/01
ご無沙汰しております。
最近、とても憂鬱で、過去を思い出す事が多くて･･･そんな中で、ふと思い出した未完の小説たち。書き終えたいと思いながらも、結局、中途半端になっていた、可哀想な、想い出たち。心の忙しさを理由にそのままにしていた想い出たちを、少しずつ、書き綴っていこうと思います。小説を書き始めたのは、もう、10年以上前の話で･･･その頃、私の小説を読んでくれた人は、もう、此処には居ないのかな？寂しいけれど、その分、新しい読者さんと出逢えるかな？改めまして、宜しくお願いします。
2020/11/30