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花

心の病とともに生きています。
摂食障害、鬱を抱えています。
日々に感謝して、周りに感謝して、何とか生きています。

新しい薬
先日、精神科の受診日だった 9月から悪化した体調が戻らず、ずっと安定しない主治医とお話して、波を鎮めるお薬を増やし、様子を見ることになったその薬を3日前から飲んでいる調子は悪くないけれど、薬が強いのか、副作用のせいなのか、肩凝りもひどく、体がこわばるもう何年も、毎朝、ヨガしていて、いつもほぐれていたのに、その薬を飲んでから、ヨガをしても、なかなかほぐれなくなったやっぱり、薬が強いのかな？飲んでる薬が多いのかな？波を抑えて、少しでも生きづらさがなくなればいいのに簡単にはいかないね明日は、Mくんも休みだから、一緒に温泉にでも行こうと計画している血流良くして、少しでも楽になりたい
2023/11/24
眠れない
躁のときと、鬱のときがあるのだろうか？調子が良いと思っていたのは、躁だったのかもしれない料理もできて、買い物にも行けて、お家のことも色々とできたどちらかというと楽しく過ごしていたそれなのに、夜、睡眠薬を飲んでも、眠れない頭の働きを抑える薬を飲んで、落ち着かせた私の頭のことなのに、わかってあげられないこの頃、躁と鬱が交互にやってくる色々できる日、全くできない日振り回されて、気持ちも安定しない私はただ、穏やかに過ごしたいだけなのに
2023/11/21
少しの光
少しの光が見えた今朝は、起きて、体が楽だった今は、睡眠薬で眠れているけれど、少し前までは、薬を飲んでも眠れなかったでも最近は、薬を飲めば、眠れるようになった薬を飲まない方がいいかもしれないけど、少しでも眠れるなら、薬の力を借りようと思う仕事は今週２回あったきちんと行けたし、終わってから体調が崩れなかった鬱状態も少しずつ和らいできた死にたい気持ちになることも減ったこの頃は、生きていくのが、少し楽になったそれは、過食嘔吐がないからだと思うまだ数日だけど、過食嘔吐が落ち着いているやっぱり私は過食嘔吐が辛いんだもう、大量に食べて吐く体力さえないよ過食嘔吐がない日々がとても幸せだ見える景色も変わる過食嘔吐は、基準にすることはないけど、やっぱり私の基準になってる過食嘔吐したくないという強い気持ちがあって、だから、してしまうと落ち込んで死にたくなるそんなに思い詰めることないと周りは言うけど、過食嘔吐は苦しい自分を痛めつけるそれなのに、止められなくて苦しくなるそんな過食嘔吐が少しでも止まって落ち着いた日々を過ごせるなら、そのために何でもしたいリラックス、深呼吸、ゆっくり行動、好きなことをする自分のために、自分のご機嫌は、自分で取れるようになりたい生きていこうと思える今を大切にしたい
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2023/11/16
治らない
簡単には治らない不安も、鬱状態も、ひどくて、過食嘔吐も止まらなくて、どうしたら良くなるのかわかない明日は仕事もう今から不安で、この間の仕事の疲れも取れなくて、どんどん悪化する体調すぐに死にたくなる何が足りないのだろう？どうしてずっと辛いんだろう？
2023/11/12
「死んじゃいたくなる」
「どう具合が悪いの？」職場で聞かれた「死んじゃいたくなる」わかってもらえないと思って、職場では、ずっと「死にたい」と口にしなかったでも、今日、上司に聞かれて、「死んじゃいたくなる」と答えた全てはわからないかもしれないけど、上司は、「時間がかかるんだよ。だんだんでいいから。」と言ってくれた「良くなろうと思わなくていい。それも、プレッシャーになるから、ゆっくり構えていればいいよ。」とも言われた私のお父さんくらいの年齢の上司は、理解がある理解ある人が一人でもいるだけで救われる今までも、具合は悪かった死にたくなりながら、働いていることも多かったでも、そんなこと口にしたらいけないと思ってた心が重たい、死にたくなる、伝わらない人には、全く伝わらないでも、本当に死んじゃいたくなるんだ伝わらなくても、そのままの気持ち、吐き出して見るのも大切かもしれない少しでも、心が軽くなれたら、見える世界がほんの少し、明るくなる気がした
2023/11/09
先が見えない
料理かできなくなった仕事も行けなくなった料理は、好きだし、毎日のことだから、何とか作っているでも、頭が働かない仕事は、8年半、休んだことがなかったのに、今は、週に一回しか行けないこの間まで、一ヶ月も休んだそれなのに、良くならなくて、本当に辛いできてたことができなくなったどうしてこんなになってしまったのだろう？鬱がひどい頭の調子良くならないどんどんできなくなる辛くてたまらない先が見えない
2023/11/06
みんな、同じ？
このところ、また悪くなったずっと鬱がひどく、過食嘔吐も止まらなかった薬も飲んでいるのに、あまり効かない仕事を減らしているのに、良くならない悩んで悩んで、カウンセリングを受けようかなと考えた思い切って、５年前に通っていた遠くのクリニックに電話をしたけど、もうあのときの心理士さんはいなかったその上、鬱の患者さんが多くて、今は新規受付を中止していると言われた結局、カウンセリングも諦めた最近、本屋さんへ行った頑張らない方法とか、リラックスする方法とか、そういう本が入口に沢山あって、みんな、必要としているのかな？みんな、私と同じなのかな？と思ったどうしたら良くなるのかわかない頭もすごく疲れる過食嘔吐もひどい出口が見えないでも、みんな同じかな？みんな、苦しいのかな？苦しいのに、みんな、どうやって生きているのだろう？
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2023/11/02
何とか、生きていく
死にたいと思う気持ちは、どこから来るのだろう？本当に死んでしまいたいのか、わからないけど、死にたくなるほど辛いんだ生きているのが辛い過食嘔吐も辛い鬱も辛い今日は仕事だった週に一回の仕事、それも、４時間半だけだそれなのに、私はずっと具合が悪い長引いているけど、昨日の診察では、薬は増やすことはしなかった今だって、かなりの量を飲んでいるもう治らないのかもしれない良くもならないのかもしれない今よりも悪化しないよう、何とか生きていくしかないんだ一日一日を生きていくのが、精一杯何とか、何とか、生きていく
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2023/10/26
新しい年
今日は誕生日だったでも、今日も苦しい一日だった精神科の通院日で、診察に行った帰ってきてから、疲れて過食嘔吐頭も体も心も疲れた仕事も週に一回なのに、こんなに辛くて、仕事は、関係ないんだね、何が足りないのだろう？病院の帰りに寄った薬局で、いつもの薬剤師さんが、「花さんは、とても頑張ってしまうから、手の抜き方を覚えるといいよ。いっぱいサボろうね。」と言ってくれた主治医にも、もう少しサボるように言われたばかりだったサボるってどうやるのだろう？掃除も料理も仕事も、完璧にやってしまうでも、うまくできなくて、無理してやってしまう何か、とても追われている時間もなくて、ゆっくりできない新しい年は、ゆっくり、ゆるゆる生きていきたい
2023/10/25
秋
辛くて、辛くて、毎日泣いていた毎年、秋は調子を崩す過食嘔吐も、止まらない仕事は、週に一回だけどうしたら、よくなるのだろう？昨日も苦しすぎて、近くの公園にお散歩に行ったくーちゃんを連れて出掛けたくーちゃんは、くまのぬいぐるみ 3年前、私があまりに調子が悪くなって、寂しくもなって、購入したぬいぐるみだ今では、もう3歳になるあれから、3年、あのときも、秋だったちょうど、10月あの頃から変わらない秋は、やっぱり、調子よくない 3年前から、私は、何も良くなっていないのではないか？昨日行った公園で、くーちゃんとベンチに座って、麦茶を飲んで、その後、池の周りを歩いた片手には、くまのぬいぐるみを持ってウォーキングしている人は、何人かいたけど、私は必死だったから、ぬいぐるみ片手にウォーキングしていても、周りは、気にならなかったただ、生きているのが苦しかった私、よくなるの？今日は、お仕事週に一回でも、仕事に行けるだけ、きっと良くなってるんだと信じたい
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2023/10/19